Mais um lindo dia na Lusolice! Depois de umas escaramuças entre as peixeiras no mercado o dia nasce radioso com raios de sol de tal forma brilhantes que os distintos poetas desataram logo a poetar naquele seu jeito de fazer chorar as pedras da calçada, apesar do dia estar bonito, repetimos!
Eu sei caro leitor, ninguém percebe nada! Mas estamos aqui devido a outra coisa, para vos dar conta de uma situação que acabou de chegar à nossa redacção: hoje as crianças do lusolice iam como habitual para a escola em alegre brincadeira; a Vony a passar rasteiras por trás à Conceiçãob, esta a chamar-lhe esterco e a fazer caretas para trás, o Alberto que apesar de novo já tem buço espreita por baixo da saia da Nonnalice, o Torres vai a falar sozinho a dizer que a escola é uma merda. Chegados ao portão da escola o contínuo varredor, Caíto de sua graça, indica-lhes ameaçador com o cabo de vassoura o cartaz que está afixado em grandes parangonas: NOVAS REGRAS DA SALA DE CONVIVIO, e desatam a fazer um relambório “da merda das proibições” como lhes chamou de imediato a Conceiçãob:
- Não se pode dizer “merda” na sala.
- Não se pode falar mal do colega, muito menos se for a dizer que a mãe anda a dar umas por fora.
- Quem tiver uma conversa em segredo com uma colega não pode contar na sala de convívio. (não especificam se por exemplo o Alberto pode contar o que viu por baixo da saia, se isso é considerado segredo ou não…)
- Colar chiclets por baixo das mesas (isto inclui ranhetas e cera dos ouvidos)
- colar cartazes nas costas dos colegas desprevenidos a dizer “eu sou uma besta”. (Também não especificam se podem a crianças colar um a dizer “eu sou um administrador luso-poemas”). Achamos nós na redacção que essa parte devia ser mesmo especificado porque imaginemos que uma criança com tendência talibã se lembra de colar nas costas de outra um cartaz a dizer “webmaster”! já viram o trauma dessa criança? Já imaginaram a criança a colocar no seu curriculum uma foto em negativo que dá a impressão de ter sido tirada no momento em que apanhava um choque de 380 volts? Isto é muito grave! E pior ainda, se ela começa a pensar que é Deus? “E deus não sendo…blá, blá, blá”. Consideramos que esta medida precisa de uma clara definição por parte do director escolar.
- Quem quiser fazer queixinhas terá que se deslocar à sala dos varredores
- Não se pode chamar “burros” aos varredores consecutivamente.
- Para já, é permitido chamar “burros” aos varredores 2 vezes por semana.
- Quem violar a regra dos burros poderá levar tau-tau sem aviso prévio
- em função da gravidade as crianças ficarão com orelhas de burro durante os dias que a direcção achar correcto.
E por aí fora, reina a confusão na cabeça das criancinhas. Não bastando isso no dia seguinte, pimba, outro aviso. A Helen varredora que anda sempre a impingir histórias de bruxas às criancinhas aponta o cabo da vassoura para um anúncio lacónico: “quem quiser apagar os desenhos que os meninos fazem pode fazê-lo à socapa mesmo que a maioria dos alunos não queira”. Logo a Vóny, garota danada e muito dada a essas canalhices lança um urro de alegria e agradece à sua santa protectora (que ainda há pouco a safou de levar com orelhas de burro, de burra neste caso!), a varredora Helen a graça recebida, que agraciada lhe oferece um sorriso benevolente perante o piropo lançado pela Vony que é danada para o engate: “àh olho de lince…” as outras crianças barafustaram muito; A Antónia, moça trigueira e pêlo na venta diz:
- Não percebo como o director põe aquilo se ninguém o vê - o Jaber chama a atenção para a sua foto no aviso e o Zarco diz:
- Só se vê as mãos e parecem que estão a fazer magia - a Roque farseira e sempre atenta:
- Parece que vai sair dali uma pomba.- a Conceição que é dada á escatologia atira logo:
- Se sair uma pomba vai ser cagona de certeza, vai-se pôr a voar e a cagar tudo cá em baixo.
- Ó São, que nojo! – Retruca a Rosafogo. E a São acrecenta:
- Nojo? Nojo vai ser se em vez de uma pomba sai uma vaca… imaginem a merda que vai ser quando se puser a voar…

eheheheheh
ao menos pagam-te o ordenado ao fim do mês?
Ouvi dizer que ias ser despedido da redacção
sem direito ao décimo terceiro mês. Tomaaaaaaaaaaaaaaa!
rs

Em suma: estás puto porque baderneiros não podem mais fazer baderna. Se estivesses na sala de aula para estudar e fazer as lições ao invés de praticar bullying no coleguinha do lado, não teria motivos para reclamar. E ainda tirarias boas notas.

Um excelente momento de boa disposição. Haja humor, que humor também reúne, agrega e faz esquecer as azias.

eheh

Roque

Vony, óh pá, nem te digo. ainda por cima o director da escola acumula funções como director do mercado e director da publicação. imagina...tou feito...

pois Umav, mas aqui na redacção só informamos. aquilo passou-se na escola, não fomos nós, não confundas...

pois...Farseira!

adoro quando a merda me caí em cima, por isso ando sempre prevenida com papel celofane,rssss

as tuas colunas são demais.

São, és uma merdeira...rss. vai à merdaleja...

até vou se te faz feliz, rsssss