Quase todo mundo já sabe que criaram novas cédulas. Algumas mais bonitas outras mais feias; Algumas maiores, outras menores; enfim... Vamos ver se com essas cédulas a falsificação diminuirá. Mas uma coisa que eu tenho certeza que continuará acontecendo serão os assaltos. Isso não tem jeito. Sempre existirá. Não há pra onde correr, pois não importa o lugar do país, sempre haverá um flamenguista mal intencionado. Eles roubam sim; Arrastam sim; E agora com o Ronaldinho Gaucho no time, eles estão muito mais fortes do que antes.
Eu tinha uma idéia muito escrota, que poderia diminuir os assaltos quase que em 100%. Que idéia era essa?! As cédulas seriam todas elas de plástico reforçado, tipo aquele plástico que você poderia tacar fogo. “Ta legal! Mas e daí?” E daí que com essas notas você realizaria o seguinte procedimento: Você entraria no banco pra sacar o seu salário e logo depois se dirigiria ao banheiro. Lá no banheiro, você, muito discreto, faria um canudinho com essas cédulas de plástico. Isso mesmo, canudinho do mesmo jeito que fazem pra cheirar cocaína. Depois que o canudinho estivesse pronto, você o enrolaria com um barbante e deixaria a pontinha do barbante como se fosse um rabinho. Isso ai, parecido com um O.B! Tendo feito esse procedimento, você, agora muito mais discreto ainda do que antes, lascaria o canudinho no furingo. Pronto! Procedimento executado! Então, você poderia ir pra casa, tranquilamente, sem se preocupar com qualquer tipo de assalto ou surpresinhas desagradáveis. O Maximo que poderia acontecer seria o ladrão levar a sua carteira (sem porra nenhuma dentro) pra casa. Nesse caso, eu lhe aconselharia a carregar dentro da carteira sempre: Uma camisinha (nunca se sabe quando será a próxima trepada, NE?!), uma nota de cinco reais (caso o ladrão queira fazer um lanche), uma foto da sua sogra (essa é pra assustar o filho da puta mesmo quando ele abrir a carteira), uma foto de uma menininha doentizinha de um ano de idade, mesmo que essa menina não exista (pra comovê-lo, caso ele tenha filhos pequenos e doentes) e uma carteirinha de membro oficial (falsificada é claro) da Raça Rubro-negra, pra ele pensar que você é irmão e te aliviar. Apesar de que, ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão. Esquece esse lance da carteirinha então.
Voltando a parte do banco... Você sairia do banco com o seu dinheiro enfiado no cú e iria pra casa. Quando você chegasse em casa e ouvisse a chata da sua mulher perguntando: “E ai, recebeu o seu salário de merda?” Você poderia tirar o seu salário de merda (literalmente) do furingo e mostrar pra ela: “Aqui, sua chata dos infernos! Pega essa merda... quer dizer... Lava essa merda e vai fazer compras!”
Caso você seja uma pessoa fresca (higiênica), você poderia enrolar o canudinho com uma sacola pra não sujar de merda as notas e suas mãos. Mas isso seria por pouco tempo, pois se essa escrotisse de moda pegasse logo alguém inventaria o porta-canudo anal. Surgiria então a concorrência fabricando o porta-canudo anal com gel lubrificante de limão, uva, morango, etc. Depois fariam o porta-canudo anal com bactericidas, pois dinheiro é uma coisa muito suja que passa de mão em mão. Nesse caso seria uma coisa muito suja que passa de cú em cú.
Os bêbados teriam que tomar cuidado dobrado com seus furingos. Segundo o ditado, cú de bêbado não tem dono, não é?! Imagine então um bêbado com o cú cheio de dinheiro... O lado bom pra eles seria que com essas cédulas de plástico resistente, eles poderiam encher o cú de cachaça sem nenhuma preocupação.
A viadada iria se amarrar na idéia. Não iriam se contentar apenas com o porta-canudo anal. Inventariam rapidamente o porta-cheque, porta-moeda, porta-cartão, porta-celular, porta-lanterna... Tudo anal!
Enfim, na verdade eu gostei dessas novas cédulas e essa idéia das células de plástico resistente é uma puta de uma idéia furada (emboiolada). O texto ficou muito gay pro meu gosto e pro seu também. Acho que nenhum de nos gostaria de ver pessoas tirando “portas-não sei o que” de dentro da bunda... Esquece essa merda de idéia escrota dos infernos. Caso você seja assaltado por algum torcedor daquele time do urubu macubando e que tem parte com o bicho vermelho e preto, chame a policia. Mas se ele estiver desarmado... Mate-o de porrada! Sem pena!
Andre Guimaraes, 24 anos de idade, musico(guitarrista e violonista) desde os treze anos de idade, estudande de letras portugues-ingles e escritor amador.
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