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Porque quê que as empresas fabricam os tubos de pastas de dente igual ao aos tubos de creme pra se barbear? Porra, isso é sacanagem! Uma vez eu cheguei em casa tão bêbado, mais tão bêbado, que eu usei a pasta de dente pra me barbear e o creme de barba pra escovar os dentes. Pow, fiquei dois dias com a cara ardendo por causa da pasta de dente, fora o gosto horrível do creme pra se barbear que ficou na minha boca. E já que esta rolando esse papo de banheiro, quem é homem vai entender... Vocês já repararam que sempre que nos homens acabamos de gozar, o nosso mijo fica sem direção? Serio! A piroca fica descalibrada... Tipo pessoa vesga: A cabeça ta olhando pra frente, mas o olho esta virado pro lado! Tu mira o vaso e acerta a pia. E isso, um homem saudável heim. Imaginem um cara que sofre de Parkinson?!!! Deve acertar ate a própria cara com mijo! É Foda!
Agora saindo do banheiro, vamos falar sobre relacionamentos entre celebridades e meros mortais. Pessoas comuns que tem a puta sorte de conseguir comer uma celebridade. Ao mesmo tempo em que é bom pro mero mortal, deve ser constrangedor também. Imagine o café da manha de um casal desses... A atriz famosa esta na mesa tomando café com seu namorado mero mortal e contando como será o seu dia: “Então amor! Gravarei a novela agora pela manha... Vou almoçar com o Gianechine e com o Jose Mayer, pra discutirmos os nossos textos... A tarde estarei em Angra gravando o comercial das Havaianas com o Henri Castelli, e a noite vou pra casa da Preta Gil fazer aquela bagunçinha só entre as mulheres com a Carolina Dieckman e com a Fe Paes Leme! Fika tranqüilo que volto pra dormi em casa! E você meu amor? Fará o que hoje?” Ai o cara vai contar o quê? O cara não faz porra nenhuma de interessante! “Ah, meu bem! Hoje vou malhar de manha... Vou almoçar com a mamãe..; A tarde vou pra facul e a noite vou ver se o Willian ou o Zé estão afim de tomar uma gelada! Te espero pra dormir então! Bom dia!” Mas é claro que ela terá um bom dia! Quem não vai ter um bom dia será ele! Ae, do nada, esse casal briga e fica de mal... Olha que situação tensa! Ela é famosa, celebridade... Quem irá consolá-la? Dado Dolabela, Paulinho Vilhena, Maria Gadu... Agora ele? Quem vai consolá-lo? Paulinha, a putinha que esta doida pra dar pra ele e aparecer na mídia as custas da namorada famosa. Ou então o Zé, o amigo comediante que fará questão de lembrá-lo que ele esta muito fudido por ter perdido aquele avião! É foda pro cara! As vezes nem vale a pena, porque você namorar uma mulher desconhecida e gostosa, já é foda, pois tem no mínimo uns oito ou dez caras na fila, doidos pra come-la... Agora imagine você namorar uma atriz famosa que já saiu na playboy e o Brasil inteiro já tocou umazinha pensando nela?! Sem contar que a fila dela é outro nível meu irmão... Mas vamos falar de outra coisa...
A minha mãe esta tirando carteira de motorista pra dirigir o carro velho do meu padrasto. Mas eu disse pra ela que depois que ela tirar carteira, ela terá que pegar umas aulas de como jogar Street Fighter comigo. Sério! O carro dele é muito velho e cheio de macetes arcaicos. Se o cara não souber jogar Street Fighter, o cara esta a pé com o carro dele. A desgraça do carro é tão velho, que pra você passar a marcha ré, você tem que dar um Hariuken do Ken com a marcha. O carro é louco... É um tal de “c” pra frente pra passar a primeira, “c” pra trás pra passar a segunda... Dois pra frente com o soco forte pra deixar em ponto morto. É horrível, parece comandos de flipperama! O carro dele é uma Parati toda fudida. Eu lembro do primeiro dia que ele comprou o carro e veio me contar: “Aqui André... Comprei uma ParaTi!” Ai eu olhei aquela coisa velha de perto e disse: “Para Mim é o caralho! Eu não quero isso ai não! Ta louco, meu!” Quem gosta de lata velha é o Luciano Hulk! E por falar em Luciano, a minha tia uma vez mandou a foto da parati com uma carta pra produção do Lata Velha, pra tentar ajudar o meu padrasto... Três dias depois a produção ligou pra ela e disse: “O negocio è o seguinte: Se o dono do “carro” vier ao programa e conseguir beijar o próprio cú, ao vivo, a gente reforma essa parati!” Ai minha tia perguntou: “Mas como ele vai conseguir beijar a própria bunda? É impossível!” E eles perguntaram também: “E como a gente vai conseguir reformar essa merda que vocês chama de carro? É impossível, querida!” É foda! Carro velho é sempre um mal negocio, mas meu padrasto parece que acha que carro velho é como Whisky: Quanto mais velho, melhor! Porra, o próprio nome já diz: Velhooooo! O puto pode “comer a ninfeta”, mas mesmo assim prefere “comer a Bisavó dela”! E ele acabou vendendo a Parati... Pra um ferro velho! E o carro saiu pra ele, mais ou menos o que uma mulher sairia: Teve que gastar uma nota pra conseguir... Gastou muito mais ainda, pra manter... E acabou passando de graça pro próximo coitado!
Andre Guimaraes, 24 anos de idade, musico(guitarrista e violonista) desde os treze anos de idade, estudande de letras portugues-ingles e escritor amador.
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