Poemas, frases e mensagens de dedeguitar

Seleção dos poemas, frases e mensagens mais populares de dedeguitar

NOMES ESCROTOS DOS BAIRROS DE CABO FRIO

 
Na minha cidade tem um bairro lindo chamado Peró e outro horrível chamado “Reserva do Peró”. O bairro “Reserva do Peró”, antes de ser bairro, foi invadido por sem terras e por conta disso ficou conhecido como “Sem Terra”(Dãããã). Hoje em dia o bairro cresceu, eles ficaram metidos e nomearam o bairro de “Reserva do Peró”. E eu acho um absurdo as pessoas que ainda chamam o bairro de “Sem terra”... Não é mais “Sem Terra”, porra... Eles invadiram a terra toda... É tudo deles! É “Reserva do Peró!”
Agora falando do bairro “Peró”... Eu acho que o time de futebol do Peró, é um time que não vai muito longe não! Imagine, se precisar fazer substituições no meio do jogo, vão colocar quem pra jogar?! A reserva do Peró só tem Sem Terra! “Sem terra” não sabe jogar bola, “Sem Terra” sabe jogar é WAR... “Sem Terra” não sabe cercar o adversário, “Sem Terra” sabe cercar é terreno... Porra, uma vez meu time marcou um jogo contra o time deles e quando chegamos no campo pra jogar, o campo estava todo murado e com duas casas dentro! Acho que eles estavam querendo “jogar em casa” literalmente com o apoio de sua torcida.
Na minha cidade tem também um bairro chamado de “Boca do Mato”. Tem pessoas que falam que moram na Boca do Mato, mas nesse bairro só tem uma rua onde o ônibus passa. Ele entra, atravessa o bairro e sai. Por isso eu gosto sempre de perguntar a pessoa em qual parte do bairro ela mora... Pois se ela mora no inicio, ela mora realmente na “Boca do Mato”; Se ela mora no meio, ela mora na barriga do mato... Agora se ela mora no final do bairro... Sinto muito informar, mas ela mora no Cú do mato!!!
Outro bairro escroto daqui também é um chamado de “Porto do Carro!” Porra... Como assim, Porto do Carro? Essa porra desse carro flutua em cima d’água? Daqui a pouco vão criar um bairro novo e vão chamá-lo de , sei lá... “Aeroporto do caminhão!” É foda!
É muita falta de criatividade na hora de colocar o nome no maldito bairro... Chamam o meu bairro de tangará porque antigamente o bairro era lotado de passarinhos Tangarás. Tem a roça do Alecrim, pois até hoje tem alecrim pra caralho lá.... Porra, se fosse por causa disso, quem deveria se chamar Índia era o Brasil!
Ae tem outros bairros...”Parque Eldorado”, “Parque Eldorado 2”, “Parque Eldorado 3”... Caralho... Se não parar com isso, daqui a pouco vamos ter: “Parque Eldorado Junior”... “Parque Eldorado Filho”... “Parque Eldorado Neto”...
Continuando... O bairro que fica na frente do meu, se chama “Serra Pelada!” Serra, segundo a Geografia, é um conjunto de montanhas... Segundo a política, é um político horroroso que sonha em ser presidente... E segundo os Simpsons, é o Mr. Burns! A bosta do bairro não tem nenhuma montanha pra ser chamado de serra, somente um único morrinho! Ae colocam o Bairro de “Serra”... E “pelada” ainda por cima! Enfim... Poderia ser muito pior NE... Ao invés de “Serra Pelada” poderia ser “Dilma Pelada!” Ta aí uma coisa que ninguém esta afim de ver!
Quando não é um nome escroto, é um nome mentiroso... Esses dias eu estava com a maior vontade de tomar uma caipirinha, só que estava tudo fechado. O quê que eu fiz?! “Fui ao morro do Limão” Chegando lá tinha Limão? Porra nenhuma! Não encontrei um! Bandido ainda levou a minha carteira!
Está na hora de repensar esses nomes escrotos... Começando pelo nome da cidade, pois esta fazendo tanto frio, mas tanto frio, que eu aconselharia o Prefeito a mudar o nome da cidade de Cabo Frio para... Cabo Freezer! È isso galera! Vlw!
 
NOMES ESCROTOS DOS BAIRROS DE CABO FRIO

UM POUCO SOBRE VAGINA

 
Quem gosta de vagina ai? Levante a mão! Agora que acha vagina uma coisa bonita? Pois é, eu tenho um amigo que não acha! Ele fala que o aspecto da vagina não é muito agradável! “Você é uma bixona, seu gay!” Eu disse pra ele! Não consigo entender esses caras, meu! Quem acha vagina uma coisa feia são as mulheres e os viados! O cara quando é macho mesmo, a mulher pode estar com um condiloma acuminado na xereca, que ele cai dentro! Não faz paumolecencia não! Tem mulher que tem nojo de comer marisco só porque lembra uma vagininha. Elas devem achar que estarão praticando algum tipo de lesbianismo comendo um marisco. Agora, chupar um pirulito elas chupam na boa, NE?! Pra praticar! Talvez por esse motivo que os homens tiram o cabinho do pirulito, pois fica muito gay. Eu particularmente adoro marisco tanto quanto eu adoro vagina e chupo pirulito também (sem o cabinho é claro). E pra terminar essa parte: Não tem nada mais excitante dó que ver uma mulher chupando um pirulito! É, tem sim... Mas vamos deixar o boquete pra depois!
Mas homem não tem que ter frescurinha com mulher não! Conheço um cara que adora trepar com a mulher dele quando ela esta fedendo. É sério! Não tem esse papinho de cheirosinha não! Imaginem aquela mulher que vai trabalhar de calça jeans, naquele calor dos infernos e fica suando o dia todo. Ai depois essa mulher chega em casa fedendo, com a xonga cheia de hanso. Então, é assim que ele gosta. Eu achava porcaria, mas uma vez decidi testar. Cheguei em casa pra almoçar num sol queimando e lá estava a minha esposa: Dando faxina, toda suadinha, um tesão! Comecei a fechar portas e janelas, tirei minha roupa toda e fui pra cima dela peladasso. A coitada não entendeu nada: “André, seu doido! O quê é isso? Abre essa merda dessa casa que o calor ta matando! Ahhh!!!! Sai seu taradooo!!!! Me solta, você ta colando de suor seu porco! Aiiii!!! Aiiii amorrrr!!!! Assim gostosoo!!! Vai gostoso, esfrega esse corpo suado no meu!! Me mata de calorrrr, gostosooo!!!! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Socaaa!!!!!” Muito bom, galera! Foi no chão da cozinha mesmo!
Mas vagina é muito bom, não é mesmo?! E isso tudo levando a fama de feia heim! Ela sendo do jeito que é, nego já mata o outro, imagine se ela fosse esteticamente linda! Seria motivo de guerras, apesar de que, muitas guerras já aconteceram por causa de vaginas. Eu disse, por causa de vaginas e não por causa de mulheres. Tem gente que confundi uma coisa com a outra!
Eu costumo dizer que a mulher é o apêndice da vagina, é o único defeito que a vagina possui, ou seja, é ela quem estraga a perseguida toda! Todo mundo sabe que nós homens somos capazes de fazer qualquer coisa por uma vagina, não é verdade?! Qualquer coisa mesmo! Até aceitar uma mulher de brinde que vem grudada nela agente aceita! Quando um homem diz “sim” no altar pra uma mulher, na verdade ele esta fazendo o juramento pra vagina dela! É sério! É a vagina que vai equilibrar o stress do cara, e ela que vai impedi-lo de tentar assassinato, e ela que vai fazê-lo agüentar a sogra e é ela que vai segurar o pau dele em casa (nem sempre).
Mas a vagina é um órgão divino. É dela que vêm os nossos desejados filhos... E os indesejados também! É dela que vem vida, prazer, alivio... Doenças, dores e coçeirinhas também! E a danada da vagina, mesmo que escondidinha em baixo da calcinha evolui junto com a moda. Antigamente não dava pra perceber a diferença entre uma vagina e um poodle! Aqueles pentelhos enormes que grudavam mais do que milho de pipoca entre os dentes! Quem nunca viu uma playboy da Vera Fisher?! Era mais fácil achar piolho em cabeça de criança do que encontrar o clitóris dessas mulheres! Imagine o marido de uma mulher dessas no sexshop: “Oi, boa tarde! Eu gostaria de comprar uma caixinha de camisinhas, um gel lubrificante e uma enxada das boas!” É sério gente! Uma vez eu peguei uma mulher assim! Agente estava lá na maior sacanagem, de repente ela deu um grito: “Aiiiiiiii! O quê foi isso que me cortou ai em baixo?” Quando eu fui ver o que era, era o meu pau com um facão na mão, tentando abrir caminho, coitado! Ai vieram os cortes bonitinhos: “Menina, fui na depiladora hoje e mandei fazer um bigodinho do Hitler na xereca! Ficou lindinha!” Eu fico imaginando se uma mulher dessas for pra cama com um judeu. O cara lá lambendo ela de cima a baixo e na hora que ele puxa a calcinha pra chupar a danada... O camarada leva um puta susto: “Puuuuuta que pariuuuuu, sua filha da puta! Susto do caralhoooo!!!! Tá querendo me fuderrrr é?!” E ela diz: “Era essa a idéia, seu judeu cagão de merda!” Olha o estrago feito na foda ai! Uma vez eu fui chupar uma mina e quando tirei sua calcinha estava lá: “DEDÉ” em forma de pentelho! Eu fiquei emocionado com a homenagem! Fiquei meia hora só chupando o meu nome! Só desci porque ela reclamou: “Porra André! Se eu soubesse tinha tatuado o seu nome no meu clitóris! Desce essa merda dessa língua ou me come logo!” E hoje em dia parece que as vaginas estão fazendo quimioterapia. Você não encontra nem um pentelinho se quer pra contar historia! Você tira a calcinha da mulher e ta lá: Toda despentelhada! Tu vai pra cama com a mina e quando se depara com a vagina, você não consegue saber se ela tem vinte e três ou sete anos de idade. Pelo menos você não tem que ficar parando de chupar a mina toda hora que um pentelho agarra na sua boca!
Enfim, independentemente de qualquer coisa, a vagina será sempre um órgão sagrado, delicioso e o motivo pelo qual nos homens levantamos todos os dias pra ir trabalhar. É dela que viemos e é pra ela que voltamos quando estamos com vontade de trepar! Tirando o Ronaldo fenômeno que procura outros meios, é claro! É isso ai! Viva a vagina que mesmo morando perto de um cú, não perde a sua beleza!
 
UM POUCO SOBRE VAGINA

TROPA DE ELITE

 
Bom gente, vocês viram que entrou no cinema o filme “Tropa de Elite 2” e isso me deixou muito chateado, pois esse filme causou uma desgraça total no meu casamento. Deixa eu explicar direito. Minha mulher é meio bandidona e tal... Ela foi criada num morro... Possui também um vocabulário muito rico em gírias... E assim como o Brasil inteiro, ela ficou um pouquinho meio totalmente maluca quando assistiu o “tropa de elite 1”. Esses filmes mexem demais com ela e infelizmente mexeu com o nosso casamento também. Na época eu cheguei a pensar que estava casado com o Wagner Moura. Foi uma fase difícil e pensei que ela já tinha superado, porém o Capitão Nascimento voltou nos cinemas e lá em casa novamente. A desgraçada não esqueceu nenhuma fala do primeiro filme e com o retorno do segundo, ta praticamente impossível conversar com ela. Nem os nossos filhos agüentam mais tanta maluquisse. O João Guilherme, nosso menino mais novo, gosta mais do Zé Pequeno do que do Capitão Nascimento.
Pra vocês terem uma idéia do que estou falando, esses dias o nosso filho mais velho, o João Vitor, deixou um pouco de comida no prato. O quê que ele foi arrumar pra vida dele?! Ela foi de bicho pra cima do garoto: “O senhor acha isso bonito, Seu João Vitor? Num país onde muitos passam fome, Seu João Vitor... O Senhor ficar desperdiçando comida, Seu João Vitor...” O garoto ficou aterrorizado com a cena, olhou dentro da cara dela: “Ta ficando doida porra? Perdeu o juízo mãe? Papai brochou hoje de manha, caralho.” Pensou somente, não teve coragem de dizer e guardou pra si com medo dela por ele no saco.
Ae, esses dias durante o jantar, ela estava falando sobre o filme e eu puxei uma brincadeira com ela pra descontrair e tal. Disse pra ela: “Amor, sabe que esses dias eu estava reparando e descobri que eu sou a cara do Wagner Moura.” E ela disse em tom de deboche: “hahahahaah, Nunca será, André! Jamais será! Então eu disse novamente: “Amor, repare direito. Eu sou até um pouquinho mais bonito do que ele.” Ela rindo debochou: “O Senhor é um fanfarrão, André Guimarães, isso é o que o Senhor é.” E todos na mesa rindo da minha cara. Levei na esportiva, mas dei o troco: “Mas bem que você poderia parecer só um pouquinho com a mulher dele no filme, heim amor. Que gostosa aquela atriz.” Pronto! Fudi com o jantar e com a noite toda. Ela veio pra cima de mim, me largou um tapa na fuça e disse: “Pede pra sair, porra! Pede pra sair se não você vai virar chiclete de caveira.” Como sempre, ela se empolgou demais e deixou o personagem subir a cabeça. Na mesma hora eu olhei pra ela, com a cara já queimando devido a porrada: “Ah, sua neta da puta que pariu a puta da sua mãe que te pariu, sua vagabunda.” Pensei é claro, não falei também, pois não estava afim de brigar com o Capitão Nascimento versão esposa.
Mas eu gritei bem alto: “Você quer brincar de BOPE?! Então vamos brincar nessa porra!” Nisso ela arregalou o olho e eu continuei: “Quem manda nessa porra aqui sou eu. Você esta me entendendo? Eu que pago a porra da conta, ta me ouvindo? Quem manda nessa porra aqui...sou...euuuuuuuuuuu. Cala essa tua boca!” Peguei a vassoura na cozinha, a quebrei no meio e disse pra minha mulher: “Agora vamos lá pra cima que eu vou te colocar no saco, caralho.” Vocês acham que essa cena toda deu certou? Deu foi é porra nenhuma. Pelo contrário, ela ficou toda molhadinha, olhou pra cara das crianças e disse? “Ouviram o que o papai falou? Não vai subir ninguém! Não vai subir ninguém!” Arrastei a maluca pro quarto de cima, dei uns tapas na cara dela e a coloquei de cara no saco. Eu fazendo isso tudo com raiva e a depravada cheia de tesão indo a loucura. E quando eu puxei o pau pra dar na cara dela, ela olhou pra mim e disse com a voz toda melosa: “Na cara não, pra não estragar o velório, amor. Na cara não!” Ae foi tudo nos peitos mesmo, mano. Fiquei com pena.
E finalmente, me separei da maluca. Não estava agüentando esse casamento mais não. Esses dias eu estava cortando cebola e em meio a uma discussão eu levantei a faca pra ela sem querer. Ela virou pra mim e mandou na lata: Ah valentão! Faca na caveira, nada na carteira, seu pobre de merda! Isso foi o cúmulo gente. Não sei o que deixa um homem mais envergonhado: ser chamado de duro ou ser chamado de mole. Olhei pra ela e disse: “Quer saber? Cansei dessa porra toda. Prefiro estar casado com o Chuck Norris do que com o Capitao Nascimento. Maluca dos infernos! Fui..Deu pra mim, não dá mais!” Ela começou a chorar: “Não amor, quem é que vai pagar as contas que faltam pra fechar o mês?”e eu respondi: “Coloca na conta do PAPA porra!”
Essa porra desse filme deixa as pessoas malucas. Do apartamentinho de vocês na Zona Sul não da pra ver essas coisas não.
André Guimarães
 
TROPA DE ELITE

STAND UP COMEDY 2

 
Homem é um bicho teimoso pra caceta. Eu tenho um amigo que cismou que colocaria o nome de uma guitarra em seu filho. Não sei se vocês conhecem, mas existe uma guitarra chamada “Gibson Les Paul”. Ele colocou o nome do filho de “Richard Gibson Les Paul de Castro” e ninguém conseguiu impedi-lo de fazer essa lambança na certidão da criança. A coitada da mãe chama o filho de “Ricardo”, pois não consegue pronunciar “Richard” corretamente. Esses dias o “Richard Gibson Les Paul” passou mal e o meu amigo o levou a um posto de saúde... O que eu achei um absurdo. Eu disse pra ele: “Você esta maluco?! Você tem que levá-lo á um Luthier (profissional que faz manutençao em guitarras) Tem que ver o que o seu filho tem. O moleque deve estar com as cordas velhas, braço empenado ou com problema na captação!
Agora, mulher nunca sabe o que quer. Nunca esta satisfeita com nada. Quando o cara quer trepar toda hora, ela reclama... Quando o cara não tem disposição pra trepar na hora que ela quer, ela reclama e ainda dá pra outro. Uma amiga da minha mãe se separou do marido, pois não agüentava mais a disposição do cara pro sexo: “Ai, o animal queria meter toda hora. Era de manha, no almoço, na janta... Duas horas ali metendo sem parar e nada de gozar... E a minha pomba toda ardida... Não dá pra mim! Larguei ele! O filha da puta parecia que sofria de foda crônica!” Agora eu fico imaginando o que que essa mulher vai contar pros pais... Mãe: Poxa minha família, porque você largou seu marido, meu anjo?” E ela: “ Não dava mais, mãe! Ele fode muito!” Estranho não é?! Esse cara teve a infelicidade de se casar com a mulher errada pra ele. Ele deveria ter se casado, sei lá... Com uma cabrita no cio!
Ah, eu tenho uma novidade pra contar pra vocês. O meu sonho sempre foi ser jogador de futebol profissional e o Milan me comprou. Eu joguei um amistoso semana passada e tinha uns olheiros do Milan assistindo o jogo. No final do jogo o meu treinador me disse que eles estavam querendo me comprar. Fui conversar com eles todo feliz e um deles me perguntou: “Nos estamos dispostos a pagar qualquer preço! Quanto você cobra pra nunca mais jogar bola na sua vida?” Eu perguntei: “Como assim? Meu sonho sempre foi ser jogador de futebol!” Ele disse: “Você é horrível! Uma desgraça do futebol!” E me mostrou um cheque de trocentos mil reais! Ai eu puto pra caralho, olhei dentro da cara deles e falei: “Quer saber? Esta aqui o numero da minha conta... Pode depositar!”
Nesse mesmo dia fui pra um barzinho comemorar com meus amigos e tal, beber uma cerveja. Ai papo vai, papo vem, uma amiga minha fala pra um amigo meu que estava tomando guaravita: “Credo! Você toma guaravita? Isso faz mal pra saúde!” E ela falou isso, mastigando a porra de um pastel que só tinha óleo! Eu odeio banalizações. Hoje em dia tudo que é bom faz um certo mal pra saúde, mas não é por isso que vamos banalizar as coisas e parar de fazer. “Ah, café faz mal pra saúde! Cerveja dá cirrose! Coca-cola destrói o estomago!” Porra! Tudo que é gostoso causa um pouco de mal, mas o que não causa mal ninguém quer tomar, NE?! Eu nunca vi ninguém pedir pro garçom uma xícara de Chá de boldo, vocês já viram? “Ah garçom, se não tiver o chá de boldo, serve um soro caseiro mesmo! Por favor!”
Nesse bar estava tocando uma musica do Djavan. Meu amigo falou pra mim: “Djavan é muito foda! A musica do cara agrada a todos os ouvidos! Geral gosta de Djavan! Nunca ouvi ninguém dizer que não goste dele!” Eu disse pra ele: “Não é bem por ai, não! Tem pessoas que não gostam das musicas dele! Por exemplo: Os roqueiros! Eu tenho um amigo de uma facção dessas ai do roque, que odeia Djavan! Ele só curte o estilo dele: Roupas pretas, Musicas melancólicas e pesadas, dar a bunda...” Ai ele disse: “Que isso Andre! Não exagere também não! Ele deve gostar de Djavan sim!” Eu disse: “Ele não gosta nem dele mesmo, vai gostar de Djavan?! Agente quando esta triste, chora... Ele e a turma que anda com ele, quando estão tristes cortam os próprios pulsos!”
E uma coisa que eu não entendo muito bem sao os atrasos de uma TV pra outra. Vou explicar. Semana passada eu estava assistindo Vasco e Flamengo pela TV num quiosque aqui na praça onde moro. O jogo estava passando em mais dois quiosques e em cada quiosque o tempo do jogo estava diferente. Quando o vasco meteu um gol, a galera do quiosque de trás começou a comemorar... No quiosque do lado, logo depois, saiu esse gol e um minuto depois que a praça toda estava comemorando o gol do vasco, o vasco mete o gol na TV do quiosque que eu estava com os amigos! Enfim, um puta atraso de transmissão! Você não sabe quem esta atrasado, quem esta adiantado... Depois do gol eu liguei pra um amigo que estava no maracanã vendo o jogo, pra perguntar pra ele a hora certa do gol e ele ficou escandalizado: “Porra, André! Aqui o gol não saiu ainda não, esta zero a zero! Perai... vai....
Gollllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll!”
 
STAND UP COMEDY 2

NAMORADA CIUMENTA

 
Eu tenho uma namorada muito ciumenta. No inicio do nosso namoro ela tinha ciúmes das garotas e tal... Hoje em dia não (somente)... Hoje em dia ela tem ciúmes das garotas, dos meus amigos, da minha família, do meu trabalho, do meu computador e ate do meu gato. É sufocante!
Sem contar que ela é grudenta feito cola de sapateiro. Ela é tão grudenta que às vezes eu tenho a sensação de estar namorando um Super Bond Extra Forte.
Esses dias ela chegou pagando geral pra mim: “André, seu safado! Quem era aquela morena gorda velha toda escrota que você estava conversando ontem à noite?” Eu respondi: “Calma, amor! Era a sua mãe!”
Teve uma vez que ela terminou comigo do nada. Até hoje eu não sei qual foi o verdadeiro motivo dela ter feito isso. Pode ter sido por eu não ter muito tempo pra ela... Pode ter sido pelo jeito possessivo dela de ser... Ou então por causa das massagens tailandesas particulares que eu recebia em casa de uma massagista asiática muito gostosa, que ela odiava é claro...
Mas decidimos reatar o namoro. Ela me prometeu que mudaria e tal... E realmente mudou... Pra pior! Começou a cometer loucuras por ciúmes e neuras que ela tinha e ate a minha privacidade começou a invadir. Eu tive que colocar alarme no meu celular na hora de dormir pra ela não fuçar enquanto eu dormia. Uma vez eu acordei com um barulho infernal do alarme e ela acordada... “Peguei a filha da puta” Pensei! Mas vocês acreditam que ela teve a cara de pau de por a culpa no Espeto, o coitado do gato que dormia profundamente conosco? Ela: “Espeto, seu estabanado filho da puta! Vai dormir lá fora agora!” E desceu a porrada no meu gato, que teve que dormir no frio sem saber o porquê e de onde tinha vindo tanta porrada do nada!
Ela perdeu completamente o senso de privacidade. Esses dias ela veio me pedir a senha do meu ORKUT como prova de amor. Ai eu pergunto: Como assim? Quem dá a senha do ORKUT pra namorada como prova de amor? Ninguemmmmmmmmm! Como diria Walter Mercado: “Isso não existe!” Homem nenhum faz isso como prova de amor! O homem que faz isso é no mínimo por prova de burriceeeeeee! Quem dá a senha do OKUT pra namorada? O namorado da hipnotizadora, só pode NE?! “Agora eu vou hipnotizar você, seu trouxa! E você vai me dar a senha do seu ORKUT e eu vou descobrir todas as suas sacanagens na internet com as piriguetes!” Nem o namorado da Sharon Stone (Instinto Selvagem) quando estava amarrado na cama com ela em cima dele ameaçando esfaqueá-lo se ele não falasse a senha de seu ORKUT. Nem ele revelou a senha!
Enfim, já me acostumei com a situação e comecei a fazer igual ela faz comigo. Virei o homem mais ciumento do mundo. Sério! Estou pegando pesado com a ciumeira! Ela deve olhar pra mim e pensar: “Oh Deus... Como ele se transformou nesse ciumento dos infernos? Ele esta acabando comigo aos poucos! Será que e assim que ele sente com os meus ciúmes? (EU: SIMMMMMMMMMMM! Fora as vontades de suicídio que passam pela minha cabeça de vez em quando!) Me ajude, Deus!” Esses dias fui tirar satisfação com ela: “Porra, você esta de sacanagem com a minha cara NE? Que porra de foto é aquela sua com um carinha feio que chega a ser amargo, lá no seu ORKUT?” Ela respondeu rindo: “É você amor!” Bom, é melhor eu parar com isso e voltar ao meu normal mesmo, pois homem ciumento é muito mais chato do que mulher ciumenta!
 
NAMORADA CIUMENTA

MINHA INFANCIA ATRIBULADA

 
http://dedeguimaraes.blogspot.com/

O meu nome é André Guimarães, o de vocês não é! E daí, NE?! Vocês estão cagando e andando pra isso. Uma vez eu disse isso pra uma mina que eu estava de olho: “Oi gata, o meu nome é André Guimarães!” Ela me perguntou: “E eu com isso? Se o seu nome é esse, a culpa é da sua mãe, e não minha!” Rachei a cara na hora! Mas deixa pra lá... Eu sou musico. Toco violão e guitarra desde meus treze anos de idade, porem eu sou um musico incompleto. Por quê? Incompleto porque eu não sei cantar. Minha voz é horrível! “Mas poxa Andre, nem no banheiro?” Não! Nem no banheiro! Eu ate canto, mas batem na porta e mandam eu calar a boca! E se tem uma coisa que me deixa puto, é quando eu digo pro cara que eu só toco guitarra e violão, mas não sei cantar, ai o cara fala: “Ah, ta de sacanagem! Que musico é você que sabe tocar, mas não sabe cantar?!” Porra gente! Goleiro agora tem que saber fazer gol de falta, é? Tirando o puto do Rogério Ceni, que não conta é claro... Açougueiro agora tem que saber fazer autopsia? Político agora tem que trabalhar? É isso? Daqui a pouco vão dizer que pra ser Testemunha de Jeová, precisa ter visto Deus. Ai vai sobrar quem? Só a Hebe, NE? Pois a Dercy Gonçalves já morreu! Quer dizer, morreu não... No caso da Dercy deve ter rolado uma intervenção divina... Porque se não, ela ficaria aqui na terra fazendo hora extra mais um bom tempo. Mas falando um pouco de infância... Eu sempre fui uma criança que levava tudo ao pé da letra. Acreditava em tudo que me diziam e isso tornou a minha vida um pouco infernal. Por exemplo... Me falavam que tomar banho de barriga cheia dava convulsão. Se eu me molhasse depois de ter batido um prato de comida, fudia tudo pra mim. Eu saia correndo desesperado procurando a merda de uma toalha pra me secar, pois eu achava que iria dar um piripaque. Era triste!Hoje eu sei que uma pessoa pode ate morrer se estiver tomando banho de barriga cheia... Mas isso, só se ela tiver um infarto na mesma hora. Me falavam também, que ir a praia e mergulhar de barriga cheia matava. E eu, como sempre, acreditava em tudo. Chegava na praia, eu passava fome só pra poder dar um mergulhinho. E nas vezes que eu comia, se alguém me jogasse dentro d’água, eu já voltava correndo desesperado e me jogava na primeira canga que eu visse na minha reta pra me secar. Depois que eu fui aprender que uma pessoa só morre mergulhando de barriga cheia, se no exato momento, passar aqueles aviões da segunda guerra mundial jogando mísseis dentro d’água. Ai sim... É morte súbita, Não sobra nada! A minha vó tinha mania de dizer que leite com manga fazia mal e também podia matar. Porra, acho que ela ouviu a lenda do garotinho que foi tomar leite com manga, mas só que ele colocou a manga inteira...Ai morreu engasgado com a porra do caroço, NE?! Só pode, ter sido uma lenda dessas! Só que eu acreditava em tudo, como eu disse... Não tomava a merda do leite com manga... Essa mesma vó caduca falava que leite era bom pra cortar as coisas. Tudo ela falava: “Leite corta isso, leite corta aquilo...” Eu ficava maluco: “Eu tomar leite nada. Vai descer cortando a minha garganta toda!” Cresci tomando café puro e ate hoje sou viciado em cafeína! E quando eu era pequeno eu gostava muito do Palmeiras. Teve uma final de brasileiro que o Palmeiras estava ganhando o Corinthians. E eu estava muito feliz, ate que chegou o meu pai falando: “Caraca! O Palmeiras esta sendo campeão?! Hoje vai morrer gente a beça!” Gente, criança, ainda mais cagao como eu era, não sabe que existe porradaria entre as torcidas organizadas... E muito menos que o corintiano tem fama de ser bandido. Agora imaginem como é que eu fiquei depois de ouvir isso... Eu fiquei apavorado, meu coração acelerou... Eu já não sabia mais se eu chorava, ou se eu torcia pro Corinthians virar o jogo... Foi uma loucura! E pra terminar as minhas loucuras da mente, naquela época eu sempre ouvia os crentes dizendo: “Irmão! Jesus esta voltando! Se conserte, se não você vai ficar pra trás!” Eu viajava na maionese. Qualquer silencio que fosse, era Jesus voltando pra mim. Uma vez a minha mãe foi pra igreja e não me avisou que ficaria pra vigília. Deu nove da noite e ela não chegou em casa... Deu onze da noite e nada dela... Quando deu uma da madruga eu enlouqueci geral. Liguei a TV pra ver o noticiário; Olhei pro céu pra ver se eu via algo sobrenatural; E enquanto eu não fui pra rua ver se eu via alguma criança, eu não sosseguei. Na minha lógica, Jesus não voltaria e deixaria uma criança pra trás, mas no meio do desespero eu acabei esquecendo que eu era uma criança também. Mas depois passou... Minha mãe chegou em casa e eu pude dormir sossegado... E todo mijado. É isso galera!
 
MINHA INFANCIA ATRIBULADA

MUNDO DO PAGODE

 
Gente, existem duas coisas que eu não entendo muito bem. Uma é como pode existir alguém que não goste de pagode e a outra é como eu fui gostar dessa merda.
Um grupo de pagode, geralmente tem cinco componentes – todos homens – que cantam nas melodias, musicas que so mostram as derrotas sentimentais masculinas. Tudo o que um homem não tem coragem de dizer pra uma mulher, ele escreve e transforma num pagode. A mulherada que acha que nos somos insensíveis, ouçam pagode. Vocês descobrirão que vocês que são “Insensiveis, até parece que não sabe o que é paixão...”. O grupo que melhor define o que estou falando é o grupo “Nosso sentimento”, ou seja, o sentimento masculino. Ta tudo ali é só para pra ouvir. E pra vocês que acham que nos homens somos apenas maquinas de fazer sexo, o “Nosso Sentimento tem uma musica na qual um amigo conta pro outro que esta apaixonado por uma mulher casada...”o que eu sinto por ela é mais do que desejo, o nosso sentimento vai além do beijo...”. Que lindo! Isso acaba com o mito de que o homem pensa que se a mulher for casada ela tem que dar, ou seja, é so foda sem compromisso. E o amigo o aconselha, “...cuidado o seu coração corre perigo...”. Agora me respondam, quem aqui já conversou essas coisas com o amigo? Cara, seu meus amigos descobrem que eu estou comendo uma mulher casada, todos eles vão querer come-la também. Mais uma vez vocês podem ver nossas sensibilidades disfarçadas num pagode. Mulher não escreve pagode não, gente. Quem escreve pagode são os homens. Eu nunca vi um grupo feminino de pagode e se existisse, do jeito que elas gostam de mostrar a bunda na TV, eu ate imagino quais seriam os nomes dos grupos: “E agora com vocês, esse grupo feminino de pagode que o Brasil adora – a macharada então – demais. E com vocês o Grupo Calcinha Marota! E logo depois teremos o grupo “Jeito Piriguete”, seguidos pelos grupos “Nosso Enchimento” e o “Pixota”. Imaginem...
Eu percebi uma coisa também: 90% dos pagodes terminam com a frase do inicio da musica. E quase sempre é a frase tema, aquela mais dolorosa que te lembra a merda toda que esta acontecendo com você. Por exemplo: “Já era! O nosso amor já era...” Esse é o inicio da musica e quando chega na hora de terminar é bem assim: “Já era!”, ou seja, só pra reforçar a derrota na cabeça do cara. “Bateu saudade, lembrei do tempo em que agente se amou...” E como é o final? “Bateu saudade!”. Porra meu, deixa o violonista terminar a musica com um solo junto com o cara do saxfone, ou apenas termina a musica dizendo “uououououououo”. Esqueça a merda do tema que só nos faz chorar.
E hoje em dia não existe mais o estilo pagodeiro. Ta cada um por si, cada um indo pra um lado diferente, a maior bagunça. Esses dias eu fui assistir o show do “Nosso Sentimento” e juro pra vocês que eu pensei estar no show do Charlie Brown jr. O cara é a versão magra do chorão. Só faltou cantar “Zói de lua” pra fechar o show com chave de ouro. Mó estilo rock galera. E quando o “Sorriso Maroto” subiu no palco?! Eu pensei que fosse um grupo de pagode gospel. Geral na beca. Tudo de roupinha social. A galera do “Jeito Moleque” usa as mesmas roupas que eu compro pros meus filhos, um de nove anos e outro de doze. Pelo menos eles fazem jus ao nome do grupo. Tem também aquela simpatia de pessoa que canta no “Pixote”. Reparando bem, a única coisa simpática que o sujeito tem é o sorriso que fica arreganhado o show inteiro. Eu não consigo entender o estilo do cara: Um terno branco NE, estilo carnavalesco, com viseiras (acessório arcaico que hoje em dia só é usado por jogadores de vôlei de praia... E por ele.). Sem contar o cabelo da criatura que parece mais com o Sarapatéu depois de enfiar o dedo na tomada. Vamos pular esse cara? Também acho melhor. Tem o cara do “Swing e Simpatia”: Moreno, alto, fortinho, roupinhas apertadinhas estilo pagodeiro antigo e tal. Mas gente, é simpatia demais pro meu gosto. Sem contar que o swing dele e gay demais. Não estou aqui pra julgar ninguém, mas que eu tenho os dois pés atrás com esse maluco, ah isso eu tenho. O cantor do “Boka Loka” é outro que prefiro pular. A cara dele me lembra meio que a do “Elimar Santos”. O maluco usa um Blazer estilo Michael Jackson sem a merda da camisa por baixo. Ae fica mostrando aquele peito horroso, cheio de pelo, suado...Pavorosooooo. Fora o nome do grupo... “Boka Loka”... so Deus sabe o que ele faz com aquela boca loka dele. Pula esse DAE também. E o Belo gente, e o Belo? Vocês não fazem idéia da quantidade de bandido que morreu no meu bairro confundido um com o outro por causa do Belo. Todos usam o cabelo descolorado do Belo. A P2 recebe ordem de matar o Belo aqui no bairro, mas não sabem que existem uns quatro Belos aqui. É Belo pra tudo quanto é lado, parece ate uma facção. Sem contar que eu fui procurar no Aurélio o significado da palavra “Belo” e confesso pra vocês que fiquei meio confuso. O povo brinca de banalizar a língua portuguesa. No mínimo ele deveria se chamar “Fero”. Que me perdoem as fãs do Fero... ops ...do Belo. Mas quem pode, pode NE. E vocês se lembram do Rodriguinho? É, aquele dos Travessos. Então, eu já começo não gostando desse porra, porque é por culpa dele que o maluco do Pixote usa aquela viseira horrível. Rodriguinho praticamente patenteou o uso daquela merda que geral usou na época. Só não entendo porque o Sarapatéu do Pixote ainda insiste nisso. E caso você não ligue que a sua namorada freqüente shows de Gogoboys, você pode deixa-la ir tranquilamente aos shows do Rodriguinho. Estou tentando agora imaginar onde o “Imaginasamba” possa estar. Acho que eles devem estar imaginando um jeito de fazer sucesso sem o Swel. Imaginem só... Deixa pra lá! E se alguém me disser quem foi que assassinou o estilo do Gustavo Lins, eu juro que dou de presente um CD com as musicas dele, cantadas por intérpretes, é claro, pois a única coisa que ele sabe fazer é compor. Nem se vestir o cara sabe, meu. E quem o veste, tão pouco.
Enfim, já odiei pagode, já amei pagode, hoje eu gosto de pagode acompanhado de cerveja, futebol e mulher. Todo mundo sabe que so quem é valorizado num grupo de pagode é o cantor, e que cedo ou tarde faz sucesso e abandona o grupo pra fazer carreira solo. Pagode é um meio muito estranho... Também vocês queriam o que? Um monte de machos falando sobre sentimentos. Boa coisa não poderia dar NE galera?!
Viva ao Exaltasamba e ao Revelação!
André Guimarães
 
MUNDO DO PAGODE

STAND UP COMEDY 1

 
Quem já ouviu aquela historinha de que quando a mulher esta grávida e sente desejos de comer algo, ela tem que comer, porque se não a criança nasce com a cara do negocio? “Poxa amor, to com desejo de comer mariscos! Da o seu jeito e arrume uma mariscada pra eu comer!” Ai, o cara, puto da vida, as três da madruga, pergunta: “Mas meu amor, onde é que eu vou arrumar marisco uma hora dessas?! Me diz!” Ai ela fala: “Ah, se vira! Ou você quer que o seu filho nasça com cara de buceta!” Mas o foda mesmo é quando a criança nasce a cara do Ricardão, pois ai, você não sabe se a mulher teve desejos de comer o Ricardão ou se o Ricardão comeu a sua mulher. Esse lance de que se você não comer o que tem desejo, a criança nasce a cara do negocio, poderia valer pro pai da criança também, NE?! Imagine a mãe depois que a criança nascer: “Que estranho essa garota! Nasceu a cara daquela atriz pornô... A Monica Mattos! Cruz credooooo!” Seria um argumento fortíssimo pra bater de frente com as esposas grávidas na hora do desejo: “Amorrrrr, to com vontade de comer fruta do conde (ás 4 da madruga)!” Ai o cara diz: “Ah é?! Eu to louco pra comer a Bruninha Surfistinha!” Morreria o assunto na mesma hora!
E por falar em atrizes pornô... Eita profissaozinha estranha a delas heim! Todas elas devem fazer exame de HVI regularmente pra gravar os filmes e tal. Agora raciocinem comigo: Enquanto agente faz o exame doido pra não se fuder, elas fazem o exame doidas pra se fuderem! “Ai amiga, se o resultado for bom eu vou me fuder amiga... Melhor dizendo, vao fuder comigo, amiga!” O contrário! Mas pelo menos elas não estão prejudicando ninguém, muito menos roubando ninguém. Roubar, esta aí uma coisa que me deixa muito puto. Eu fico revoltado com nego que rouba coisas dos outros. É uma “falta de absurdo!” Esses dias um ladrãozinho filha da puta roubou um supermercado La no meu bairro. Ligaram pra policia, que infelizmente, não pode fazer nada com o filho da puta. Motivo: Eles não podem prender alguém sem testemunhas ou câmeras (que não havia no supermercado), mesmo o dono sabendo quem foi que roubou. Porra! Como assim não pode fazer nada?! Claro que pode! Dê uma medalha de honra ao mérito pra esse bandidinho! Pendura uma foto do infeliz na delegacia e outra no supermercado: “O Ladrão do mês”. Deixa lá pendurada ate outro marginal tentar bater o recorde dele. Na próxima vez, ao invés de chamar a policia, chame a imprensa! Esse ladrão é foda! Merece ser entrevistado e conhecido. Eu fico revoltado com essas palhaçadas, ainda mais que eu estou com uma micose braba no meu pé, que esta coçando pra caralho! Estava conversando com um amigo outro dia sobre isso e ele me indicou um sabonete chamado “Matacura”. Mata o quê?! Porraaaaaa! Como assim? Ou essa porra mata, ou essa porra cura, merda! Os dois não dá! Ou então, essa porra vai me matar e finalmente ficarei curado, mas morto?! Não entendo essas coisas e isso é outra coisa que me deixa indignado: O mau uso das palavras! Esse mesmo amigo disse pra mim antes da virada de ano: “É André, o ano esta acabando! Estou super ansioso pra entrar 2011 com o pé direito!” MellDellsssssssss, esse cara esta querendo o quê?! Será que ele vai amputar o pé esquerdo?! Sei lá... O pé esquerdo dele necrosou e ele esta querendo se livrar logo desse pé?! “Eu não, amigo! Eu pretendo entrar 2011 com os meus dois pés!” Outra frase típica também: “Caralho, hoje eu estou puto! Acordei com o pé esquerdo!” Pow, esse cara tem um humor muito foda, pois ele acorda sem o pé direito e só esta... Puto! Se eu acordo sem o meu pé direito, eu ficaria apavorado, entraria em pânico, sei La! Não ficaria puto somente. Ontem ele chegou no serviço atrasado pra caralho: “Porra, galera, perdi a hora geral!” Perdeu a hora?! Como assim, perdeu a hora?! Será que foi por isso que o relógio de todo mundo parou de funcionar?! O infeliz ficou responsável em guardar a hora e a perdeu! E eu doido pra que desse 9 horas pra ir tomar meu café, não pude ir porque o imbecil tinha perdido a hora e só a achou depois das 10! “Tu perdeu foi o relógio, anta dos infernos!” Disse pra ele! O Mau uso das palavras me revolta! Minha mãe esses dias também deu uma fora. Agente estava na sala vendo TV em meio a uma mosquitada que parecia ter vindo do inferno. Ai ela diz: “Espera ai rapidinho que eu vou pegar remédio de mosquito pra resolver esse problema!” Eu disse: “Porra, mãe! Ta ficando maluca?! Remédio de mosquito?! Se doentes, esses filhos da puta estão picando igual a uns condenados, imagine depois que você der remédio pra eles?! Me faz o favor de trazer o veneno!” Porra, é foda! Ai se ela pega e da remédio pra eles e eles melhoram, como é que dorme depois?! Com aquelas roupas de mexer com abelhas NE?! Ou então soltar uns sapos dentro do quarto! Agora, tem pessoas que usam o português pra suavizar a verdade. Uma vez eu estava conversando com uma ex e eu, preocupado, ainda gostava dela, perguntei como ela estava. “Ah, estou seguindo a vida André, estou bem!” Disse ela! E isso me deixou muito triste, pois toda vez que uma mulher diz isso pro cara é porque ela esta com pena de dizer que esta dando pra outro! Ela tentou me engabelar, mas eu saquei a parada! E logo depois, eu nem tinha me recuperado ainda, chega uma colega e pergunta pra mim: “Ai, sabe o quê eu estava pensando?!” Porra, garota! Se eu soubesse o que você estava pensando, você certamente, nunca mais pensaria perto de mim!”Eu devo parecer com alguma espécie de Mãe Diná NE? “Pai Dedé, lê os pensamentos da pessoa amada, lê búzios, cartas, tarô, letra de médico e se comunica com os animais nas horas vagas. Chamados por alguns de Pai Dolittle!”
Agora, pra finalizar, tem gente que faz o “bom” uso das palavras nas horas mais inapropriadas. Pow, tu falar bem em um discurso ou uma oratória é uma coisa, agora você querer falar bem na hora do sexo?! É sacanagem NE?! Você não precisar falar os nomes científicos das coisas na hora de trepar. É broxante! Estou lá na cama com a mina fazendo altas sacanagens e ela manda uma: “Ai amor, me ame toda! Penetra a minha vagina com o seu lindo penis, penetra!” Porra! Não, assim não! Ta errado! Diz assim: “Ai tesao, fode a minha bucetinha com esse pau gostoso!” É assim que agente gosta, merda! “Tem mulher que tem vergonha de falar sacanagens, ai ficam falando esses nomes que às vezes o cara nem sabia que existia: “Prepúcio, glande, períneo, bolsa escrotal, Abertura uretral, etc.” Tem homem que nunca ouviu falar nesses nomes. Se tu perguntar pra ele quais são as partes do sistema reprodutor masculino, eles vão responder: “O saco, o caralho e os pentelhos... Acho que a cabeça também, NE?!”Eu já vi uma mulher pedir pra ser comida em latim, pois tinha vergonha de dizer em português! Sério! “PENETRUS MI VAGINUS CO SU PENUS!”Porraaaaaaa!!! Já que esta pedindo em latim, pedi direito: “FUDUS MI XERECUS CO SU CARALIS” Soaria bem melhor desse jeito, mesmo que em latim! Pra mim chega!
 
STAND UP COMEDY 1

PREGUIÇOSO DOS INFERNOS

 
Eu sou um cara um pouco preguiçoso... Na verdade eu sou preguiçoso pra caralho. Eu tenho uma preguiça dos infernos dentro de mim. Os médicos dizem que é anemia; Os pais de santo dizem que é uma entidade que se apossou do meu corpo: O Zé Preguiça; Já a minha mãe não acredita em nada disso... Ela diz que eu sou vagabundo mesmo. Ela fala que eu tenho que virar político. Eu falo pra ela: “Pow mãe, ta certo que eu não gosto de trabalhar, agora roubar?! A senhora sabe que não é a minha praia!” Apesar de que, o preguiçoso e o político têm algo em comum: “Eles sabem que têm que fazer, mas não fazem!”
Apesar de eu ser preguiçoso, eu sou um grande admirador do trabalho. Eu sou capaz de passar horas olhando pra ele sem piscar um único minuto se quer. E a grande culpa por eu ser assim é do próprio trabalho... Sei lá, mas ele desperta o preguiçoso que existe dentro de mim.
Eu tenho preguiça de tudo: Preguiça de tomar banho, preguiça de escovar os dentes, preguiça de dormir, preguiça de acordar, preguiça de arrumar a minha comida, preguiça de comer a minha comida, preguiça de fazer sexo... É, eu sei que exagerei um pouquinho. Preguiça de fazer sexo foi sacanagem da minha parte, na verdade eu tenho preguiça é de colocar a camisinha... Preguiça de tirá-la também! Esses dias eu dormi de camisinha pra não precisar levantar de madrugada pra ir ao banheiro mijar! Mijei na camisinha mesmo e acordei levando um puto susto pensando que o meu saco estava explodindo! Foi terrível!
Eu adoro arrumar o meu quarto, ver o meu canto limpinho e tal, mas eu tenho dias certos pra fazer isso, tipo... Quando eu não consigo mais achar a minha cama, ai já esta na hora de arrumar o quarto. Eu gosto do meu quarto arrumado, pois eu janto nele. Serio, pois La eu posso esconder as louças ate um voluntario ir pra pia lavar os pratos... Ai eu apareço com o meu enxoval de copos e pratos de três dias escondidos! É muita preguiça, gente!
Existe ate aquela musiquinha da formiga que leva a folha e carrega... Lembra? “Oh, que mistério grandioso, uma formiguinha ensinando um preguiçoso!” Minha mãe coloca o DVD da minha sobrinha pra tocar essa musica às vezes pra me zoar. Eu digo pra ela: “Mãe, pode zoar à vontade! Eu to cagando e andando pra essas porras dessas formiguinhas que só pensam em trabalhar! Eu agradeço a Deus todos os dias por não ter nascido formiguinha! Acho que se eu fosse formiga, eu seria sei lá... a formiga fiscal pelo carregamento das folhas... Ou a formiga vigia do formigueiro, ia ficar lá o dia todo na entrada do formigueiro, sentada com as pernas pro ar... Eu é quem tenho que ensiná-las a trabalhar um pouquinho menos!”
Mais preguiçoso do que eu, só conheço um: O meu gato, o Espeto! Eita bicho vagabundo! Não faz porra nenhuma, dorme o dia todo, só levanta pra comer e cagar. E ainda bem que a minha mãe não esta lendo isso agora, porque se não ela iria dizer: “Olha quem fala!” Sério gente! Minha mãe tem que ficar indo no quarto avisar as coisas: “Comidaaaaaaaaaa!!!” Ai eu pergunto: “Eu ou o gato, mãe?” O filho da mãe tem tudo de mão beijada. Na hora de comer, ele mia e a minha mãe Poe a ração; Na hora de cagar, ele mia e a minha mãe coloca ele na areia; Na hora de tomar banho... O puto desaparece! Ninguém consegue achá-lo. Ele deve se esconder na toca dos ratos, sei lá!
Enfim, dizem que a preguiça é a arte de descansar antes mesmo de se estar cansado. Então eu vou parar de escrever pra evitar a fadiga! Bom descanso a todos!
 
PREGUIÇOSO DOS INFERNOS

SARÉBI, O TERRIVELMENTE FEIO

 
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O Brasil é um pais preconceituoso demais. Eu tenho um amigo negro que sofre muito preconceito, mas não é pelo o fato dele ser negro não... É pelo o fato dele ser feio de arder. Feio, tipo... Pra caralho! Até o nome dele é feio, só não consegue ser mais feio do que ele: Sarébi, filho de Saréu, neto de Sarapatéu da tribo dos Sararás!
Ele é tão feio, que uma vez foi atropelado por um carro... O povo ao invés de chamar o corpo de bombeiros, chamou a NASA. Algumas pessoas que não acreditavam em ET, chamaram a policia mesmo... Pensaram que era algum bandido em fuga. Ele é feio de mais, gente. Parece ate com aqueles mulçumanos, homens Bombas... Depois que a bomba explode!
E essa feiúra dele sempre o atrapalha em situações delicadas. Vocês sabem que a nossa policia tem uns critérios um pouco estranhos pra abordar as pessoas, NE... É mais ou menos assim: “Se for negro, pobre e flamenguista ou corintiano... Mete a porrada!” E o Sarebi, alem de ser tudo isso, é feio pra caralho! Então, na noite passada os PMs o abordaram a noite e já chegaram sentando a mão na fuça dele. E pro azar maior dele, ele estava com conjuntivite no dia. Ai o PM perguntou: “Tava fumando maconha, filho da puta?” Ele: “Não, senhor! To com conjuntivite!” O PM sentou a porrada nele e disse: “Conjuntivite é o caralho, seu maconheiro de merda! E se for conjuntivite, vai apanhar mais na cadeia! Filho da puta!” Ele: (chorando) “Não, senhor! To vindo do trabalho! Eu trabalho na 1001!” Ai o PM disse: “Que 1001 é o caralho! Onde foi que tu roubou esse uniforme? Fala vagabundo!” Ele: “Não roubei nada não, senhor! Aqui o meu crachá!” O PM: “Ah, ainda por cima é falsificador de crachá, NE, seu maconheiro?!” E tome porrada em Sarébi!
Outro dia fui a uma restaurante com a galera... Chegando lá com o pessoal, o chefe dos garçons pediu pra ele ter atenção especial com a gente. Ficamos todos bobos: “Pow, que moral heim, galera! Exclusividade só pra a gente!” Ai, o feio, o azarado, o injustiçado: Sarébi, filho de Saréu, neto de Sarapatéu da tribo dos Sararás, chega no restaurante pra se sentar conosco. Na mesma hora o chefe dos garçons pediu atenção triplicada na nossa mesa. Depois disso, não demorou muito pra mandarem três garçons armados pra nos servirem e dois pra ficarem em volta da mesa de prontidão. Ficamos putos e fomos reclamar com o gerente que disse: “Fiquem tranqüilos, rapazes! A operação é só pros outros clientes terem a certeza de que a situação esta sob controle e não irem embora com medo do amigo de vocês!” Puta sacanagem e preconceito! Ai fomos reclamar com uma viatura da PM que estava na esquina: “O PM, esta rolando um estresse desnecessário com o nosso amigo ali naquele restaurante!” O PM disse: “Fique tranqüilo! Já fomos comunicados e estamos vigiando o feioso daqui! Qualquer problema, a gente acerta ele daqui mesmo!”
Porra! Quem mandou ser tão feio! Uma vez a gente levou Sarébi no parque de diversões pra andar de montanha russa. A porra da montanha russa gritava tanto com medo de sarébi, que o cara teve que parar a montanha pra ela se acalmar. É foda! Quase todo mundo tem medo de viajar de avião... Agora, todo avião tem medo de viajar com Sarébi! Sério, gente!
O negócio estava tão feio pra Sarébi, que ele resolveu procurar uma igreja pra vê se espantava o azar de sua vida. Ele estava tão azarado que quando pegou conjuntivite, pegou até no olho no cú. Apesar de que, pra mim conjuntivite no olho do cú é hemorróida! Mas deixa pra lá. Sarébi colocou sua camiseta branca e foi pra igreja. Nesse dia o Pastor estava pregando sobre paz no mundo... Ai Sarébi entra no templo no meio da pregação sobre paz, de camiseta branca. O Pastor na mesma hora disse: “Igreja! Acabo de ter uma visão... Eis que vejo o diabo vestindo de branco entrando nesse lugar querendo fazer acordo de paz!” Ai os irmãos disseram: “Que visão o que Pastor! É ele mesmo! Paz é o cacete, Satanás! Fora daqui pé redondo!”
Sarébi foi embora triste e resolveu tentar o centro de macumba. Mas no primeiro dia desistiu também, ao chegar lá e ser recebido por um dos cavalos da noite perguntando: “E ai entidade? Vai montar de sela ou sem sela? E a propósito... Tu é feio pra caralho personificado em, entidade!” Enfim, Sarébi desistiu desse negocio de religião e virou ateu. Hoje em dia ele diz que não acredita na existência de nenhum deus. O que ele não sabe é que ele é tão feio, que nenhum deus acredita na existência dele também. Os deuses devem pensar que ele é alguma caricatura muito mal desenhada nos quintos dos infernos que criou vida e saiu dos papeis.
É isso galera!
 
SARÉBI, O TERRIVELMENTE FEIO

ESTRESSES EM NITERÓI

 
*Esse texto é só uma brincadeira com Niterói. Por favor, Leia com os olhos do humor. Eu adoro Nikity!!!

Esses dias eu fui a Niterói e confesso pra vocês que eu nunca vi uma cidade tão quente, suja e cheia como lá. Se uma pessoa estiver em Niterói e não souber que esta em Niterói, ela não saberá distinguir se esta no Saara, na China ou dentro de um caminhão de lixo. Eu afirmo isso, pois moro em Cabo frio, a cidade mais limpa do Brasil –deve ser porque não levantaram as fichas dos políticos daqui ainda- enfim... Em Cabo frio as ruas são tão limpas que você não consegue jogar nem papel de bala no chão, pois da um contraste enorme. Agora em Niterói, se você estiver com aquela dor de barriga dos infernos e não der tempo de chegar em casa, você pode cagar na calçada que ninguém vai notar nada de diferente no chão. É tanto lixo na cidade que rato lá, já virou bicho de estimação. Um rato entra dentro de casa e a mãe diz pro filhinho: “Olha ali o Mickey filho!” A população já esta tão acostumada a viver rodeada por lixos, ratos e sujeiras que leptospirose e gripe pra eles já são as mesmas coisas. Já estão até imunes a isso. “O quê que você tem cara? Esta tão abatido hoje.” Ai o cara responde: “Nada de mais não. Foi só uma leptospirosesinha que peguei hoje de manha. Depois passa.” Perguntei pro meu amigo: “Vem cá... O caminhão de lixo passa quantas vezes aqui?” Ele respondeu: “Uma vez.” Perguntei novamente: “Uma vez por dia?” Ele: “Não, uma vez por ano!” Caramba! Eu fiquei perplexo com a situação. Ele ainda terminou dizendo: “Mesmo assim, eles vêm somente pra pegar o arrego dos ratos e depois metem o pé.” Os garis, coitados, cada um limpa a sua área... E suja a do outro. Quando da briga, eles entram em acordo: “Nem na sua, nem na minha. Vamos deixar esse lixo todo aqui na fronteira.”
E não sei se vocês perceberam, mas tudo em Niterói é pixado. É casa pixada, prédio pixado, animal pixado. No dia que estive La, fui comprar pão com meu amigo, estacionamos o carro e quando voltamos... Tinham pixado a porra do carro todo. Pow, pixar o carro tudo bem, mas agora, pra quê pixar o cachorro que estava embaixo pegando uma fresca?! Sacanagem NE?! “Pixem a bunda, seus merdas!” Eu disse pra eles! E eles pixaram também. É incrível, eu não sei como eles conseguem pixar certas coisas. As alturas que eles conseguem alcançar é inacreditável. Piloto de avião quando passa sobre Niterói, tem que acelerar a aeronave, se não o avião aterrissa todo cagado de tinta spray. Mas o legal é quando a policia os pega em flagrante. Esses dias a policia pegou a “liga da justiça” em ação, pixando um colégio. O PM chegou pra um deles: “Ah, tu que é o super homem, NE?!” Pegou a latinha de spray da mao do moleque e pixou “CRIPTONITA” na testa do vândalo. Ri demais com e cena. Depois disso, olhou pro outro e perguntou: “Tu é o Aranha, NE?! O Spiderman?!” Só que com esse ele não usou a latinha de spray não, ele lascou foi é SBP (mata os insetos, só os insetos) na fuça do moleque. Me mijei de rir. E pra terminar ele olhou pro ultimo e perguntou: “E você é o lanterna verde NE?! O que fica vigiando com a lanterna NE?!” Mas vamos pular essa parte, sobre o que ele fez com a lanterna...
E o calor dos infernos que faz naquela cidade?! Terrível! Essa historia de que o sol nasce pra todos é puro mito. É lenda. Eu descobri que na verdade, o sol nasce 80% pra Niterói e 20% pro resto do mundo. E eu estou querendo descobrir também, quem foi que proibiu a entrada do vento dentro da cidade, pra mandar matar o filho da mãe. Vento lá, só o do ventilador e quente ainda por cima. Tão quente que a mulherada usa o ventilador como secador de cabelo. Semana passada eu fui ao velório do tio do meu amigo e o calor estava derretendo, pois não queriam ligar o ar condicionado pra economizar energia. Eu achei isso uma falta de respeito com as pessoas presentes no local. Só foram resolver o problema do ar depois que o defunto começou a suar. Ai ligaram aquela merda. Mais um pouco e o defunto iria levantar do caixão: “Pow, vocês estão querendo me matar de calor, é?” Problema resolvido, sai do velório e fui à praia de Piratininga me queimar um pouco, porque eu estava muito branco. Aproveitar que o sol estava fervendo. E me queimei realmente de fato. Voltei da praia com queimaduras de terceiro grau e fui direto pro hospital. No hospital tive que enfrentar a fila de queimaduras e nessa fila tinha uma bixona -aparentemente saudável- arrumando confusão com o pessoal. Fiquei observando, ate que me aborreci e fui tirar satisfação com o viado: “Meu irmão, tu ta querendo arrumar confusão? O quê que você queimou merda?” Ele olhou pra mim e disse: “A roscaaaaaa!” Melhor pular essa parte também. Mas ir lá tem as suas vantagens. Pelo menos quando vou a Niterói eu tomo mais de um banho... Por semana! Eu não sou porco não, gente, é porque eu odeio sair do banheiro e começar a suar novamente, ai fico suado o dia todo logo.
E a cidade é muito cheia, o transito é horrível, etc. Andar de carro é uma tristeza, pois em Cabo frio, por exemplo, é normal você parar o carro pra esperar 15 pessoas atravessarem a rua, agora você parar o carro em Niterói pra esperar 250 pessoas atravessarem... Haja paciência, meu! Eu não sei de onde surge tanta gente. Parece até que o Estado do Rio de janeiro foi infectado por zumbis e os refugiados foram todos pra Niterói. Pow é horrível você andar na rua e ter a sensação de que esta numa festa rave. O terminal parece a entrada do maracanã em dia de Vasco e flamengo. Enfim, tirando esses stresses, eu adoro ir a Niterói ver a família, ver os amigos, sentir o sol mais de perto, jogar lixo nas ruas sem me sentir culpado e ter a sensação mais próxima do que é estar andando nas ruas da China!
 
ESTRESSES EM NITERÓI

ABORTO NÃO

 
[size=xx-large]Não sei quanto a vocês, mas eu sou completamente contra ao aborto. Se a minha mãe tentou fazer isso alguma vez, ela se deu mal, pois toda vez que eu ouvia a palavra aborto sair de sua boca, ao invés de chutar sua barriga eu chutava seu rim. Uma vez, ela teve que sair às pressas de uma palestra sobre aborto, pois eu fiquei tão apavorado ouvindo aquilo tudo, que coloquei as pedras do rim dela todas pra fora devido aos bicudos que eu lhe acertei. Agora por outro lado, eu tenho um colega que é a favor do aborto (ainda mais quando ele engravida uma piriguete qualquer). Ele já influenciou três abortos. Eu fico pensando: A mãe dele também poderia ser a favor do aborto, NE?! Pelo menos não teria dado a luz a esse aborto da natureza.
É triste, hoje em dia, aborto virou modinha: A garota engravida e vai correndo pras amigas de confiança bolar a “melhor” saída (o aborto) da situação. Nessas horas tem sempre aquela amiga que já abortou umas duas vezes e conhece todos os chás abortivos, simpatias, números de clinicas etc. E o foda é que se o aborto não der certo, ela coloca essa mesma amiga pra ser madrinha da criança. Sério gente, a coisa está tão afro-descendente, que a galera está colocando aborto antes da pílula do dia seguinte. O cara dá um vacilo, não se segura, goza dentro e já diz logo: “Que merda! Se ficar grávida pode tirar a criança, pois eu não posso ser pai agora não! Vai fuder a minha vida toda!” Porra, se não quer ser pai agora, pra quê que mete na garota sem camisinha?! E ainda goza dentro! Faz como o Ronaldo: vai comer travesti então, pow! Mete no cú de algum viado, pelo menos não terá que se preocupar com filho! Sua reputação ir pra casa do caralho, seria o maximo que poderia te acontecer. Você poderia ter um gay ciumento no teu pé também. Enfim... A mesma coisa pra garota: “Ai, odeio camisinha! Irrita a minha vagina! Injeção eu não tomo nem pensar, pois morro de medo de tomar agulhada e comprimido me deixa gorda!” Porra mina, vai dar o cu também! Tem medo de agulhada, mas agüenta uma pirocada; tem medo de ficar gorda, mas se esquece que gravidez engorda muito mais; e experimente sentir o que irrita mais a vagina: camisinha ou um condiloma acuminado. “Ah, porque usar camisinha é a mesma coisa que chupar bala sem tirar o papel!” É mesmo?! Então, ao invés de chupar bala, vai chupar um “pirulito”, merda!
E quando o cara diz pra garota: “Se você quiser tirar a criança, eu lavo as minhas mãos!” Traduzindo: “Se você quiser tirar o feto, eu coloco uma luva, enfio a mão na sua vagina e o arranco ai de dentro! Depois lavo as minhas mãos!” O cara se omiti e acredita que não teve nada a ver com o aborto: “Ah, você vai tirar?! Enquanto isso eu vou ali na padaria rapidinho comprar pão pra agente comer. Você terá que se alimentar depois NE?!” Pior do que esse é aquele cara que descobre que susto pode causar aborto e começa a bolar um plano pra parecer algo natural. Ele convida a garota pra assistir a um filme, e qual filme ele aluga?! “O exorcismo de Emily Rose”. Isso mesmo, ainda por cima fica gritando feito um louco pro susto ter mais efeito sobre ela. E se o plano falhar, ele muda pro plano B: Chegar em casa de toca ninja, armado e vestido com a camisa do flamengo gritando que vai matar todo mundo e depois do susto dizer que foi brincadeira. Brincadeira? Isso pra mim é tentativa de homicídio culposo duplo, já que a garota pode ter problemas cardíacos.
E o que me deixa puto, é que o feto não tem nada a ver com tamanha irresponsabilidade dos pais. Dá pena, pois ainda espermatozóide, o coitado vence a corrida de São Silvestre pra chegar ao ovário e chegando lá, ainda tem que disputar cabeçadas com mais alguns (milhões) pra ver quem consegue penetrar primeiro. É quase uma gincana ou um circuito, sei lá. E finalmente, quando ele consegue o troféu da vitoria, vem a querida mamãe malvada que ao invés de celebrar com champaingne, celebra com um chazinho de buchinha do norte. Alguém tem que ensiná-las que se elas colocarem um pouquinho de chumbinho nesse chá, o efeito será bem mais rápido, eficiente e elas não terão que gastar dinheiro no futuro com remédios e psicólogos.
O legal disso tudo é que quando o filho nasce e descobre que quase foi abortado, rola um constrangimento pesado pros pais. Eu já vi isso acontecer: O filho cresce, os pais se separam e em meio às brigas pra ver quem vai ficar com a guarda, sempre um dedura o outro: “Meu filho, você tem que ficar com o seu pai! Sua mãe quando ficou grávida de você, quis te abortar! Papai quem não deixou! Ai depois que estiver morrendo fudido num asilo, vai querer dizer que filho não valoriza os pais.
Enfim, eu sou totalmente contra ao aborto e acho que deveria existir uma lei (um pouquinho diferente) na constituição pra penalizar mulheres que abortam: Trabalhar com bebes abandonados, limpando merda o dia todo e ouvindo choro a noite toda. Era só colocar um pouquinho de lacto purga no leitinho das crianças, pra manter essas mães bem ocupadas e a noite, obrigá-las a ninarem os bebes com uma mascara da Dilma na cara. Peguei pesado, eu sei! Acho que os nenês prefeririam terem sidos abortados. Mas só assim, essas mães aprenderiam a fuder com camisinha ou a se prevenir de outra forma.

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ABORTO NÃO

PRECONCEITO CONTRA PROFISSÕES

 
Eu não entendo certos tipos de preconceitos com algumas profissões. Eu, por exemplo, fiquei desempregado e arrumei um bico pra trabalhar de pintor. Contei a novidade pros meus amigos e eles riram da minha cara, me zoaram ate não poder mais. Falaram que era profissão de boiola, viadinho, bixa etc. Eu, particularmente, não acho isso, pois é uma profissão que exige muita técnica e concentração. Qualquer descuido, já era a pintura! Esses dias mesmo, eu lá pintando na maior concentração e bastou um descuido... Borrei a unha da Madame toda. Ela ficou puta comigo e disse que eu era amador e eu a mandei tomar no cú e minha patroa me mandou pro olho da rua! Resultado: Perdi minha profissão de manicure!
Depois disso resolvi trabalhar com musica e virei percussionista. Como eu amo musica, eu achei que seria legal ganhar um dinheiro com isso. Comecei a tocar percussão e contei pros amigos e parentes, mas mesmo assim o preconceito continuou. Minha família ficou decepcionada, meus amigos não queriam ir me assistir e ate a minha namorada terminou comigo. Uma vez eu a convenci a ir me ver tocar e desde esse dia ela nunca mais me ligou. Eu tocava macumba todas as terças e sábados no terreiro do Pai Bastião. Quando eu comecei a batucada e a galera começou a rodar feito pião, ela só faltou se cagar de medo. Saiu correndo de lá e nunca mais deu noticias. Ai que eu entendi o porquê de ninguém querer ir me ver tocar. Poxa, eu adorava bater meu batuque no terreiro, pois lá era o único lugar no qual eu tocava e a galera ia a loucura! Depois desse stress, abandonei a carreira musical.
Resolvi tentar enfermagem. Pra quê fui contar a novidade pros amigos?! Começaram a me gastar como anteriormente: “Sua bixonaaaaa! Seu Gayyyyy!!!! Hummmmmm, Boiolaaaaaaaa!!!” Porra, eu não entendo esse preconceito com enfermagem, uma profissão bonita pela qual ajudamos as pessoas e ainda se ganha razoavelmente bem. “Ah, se o cara é enfermeiro ele é viado!” Esse conceito espanta os heteros dos cursos de enfermagem. Em uma sala com 60 alunos de enfermagem, 50 serão mulheres, sete serão gays e três apenas serão homens (às vezes). Eu fico imaginando, será que no curso tem alguma matéria em que o aluno tenha que chupar um pau?! Ou dar o cú pra fazer o paciente voltar à vida?! Algo tipo, sei lá, respiração boca a pinto?! Enfim, desisti de vira enfermeiro.
Nem preciso dizer que descartei a idéia de virar cabeleireiro também NE?! Outra profissão julgada 90% gay. Eu tenho um cabeleireiro viado e afirmo pra vocês: mulher não sabe cortar cabelo de homem como os gays cortam! Nem adianta choramingar, pois é uma profissão dominada por eles! Eles são os melhores nisso! Os mais machos dizem que são barbeiros e tal, pois sabem que a galera zoa se disser que são cabeleireiros. E tipo, não entendo esse preconceito também. Será que no curso tem um momento em que eles têm que aprender a sei lá, aparar pentelhos de saco?! “Hoje nos vamos aprender a fazer uma escova seguida de um reflexo na bolsa escrotal, heim galera!” Ai entra os modelos peladoes com os testículos a La’Toni Ramos, é isso?!
Comecei a ler um pouco sobre nutrição. Aprendi algumas coisas e fui passar um pouco de conhecimento pra galera, pra testar NE. Disse pra um amigo que ele estava engordando e que precisava fazer uma dieta pra segurar a onda e tal. Ele disse pra mim: “Porra André! Que viadagem é essa meu?! Ta querendo dar a bunda pra mim porra?! Minha mulher não esquenta pras minhas gordurinhas, você vai esquentar?! Eu heim!” Parei de ler sobre nutrição! Fiz um curso de massagista. Um curso bacana que da pra ganhar uma grana boa, mas desisti depois de tanto ouvir meus amigos falando que estavam com o pau tenso e precisavam de massagem pra relaxar. Porra!!!!! Eu sou massagista ou Tocador de punheta profissional?! Uma vez tentei ser estilista, mas não deu certo, pois eu achava estranho viver em meio a um monte de mulheres e não conseguir comer nenhuma, ate que um dia uma delas chegou pra mim e me perguntou qual era o meu tipo de homem preferido! Porra, eu era estilista, não viado! Será que só aqueles viadinhos que cresceram fazendo roupinhas pras Barbies das irmãs é quem podem ser estilistas?!
Enfim, tentei seguir um monte de carreiras honestas, mas a sociedade não colaborou. Tudo é profissão de viadinho, bixona e etc. Agora eu vou começar a ganhar dinheiro sujo. Vocês verão! Já me matriculei no curso de Direito, ano que vem vou me eleger deputado e nos fins de semana estarei apitando partidas de futebol! Foda-se o resto!
 
PRECONCEITO CONTRA PROFISSÕES

COMO TRAZER O SEU AMOR DE VOLTA

 
Esses dias eu estava lendo o jornal nos classificados e tinha lá aqueles anúncios de pais de santo fazendo propaganda e tal... Eu fiquei fascinado com um desses anúncios, não sei se vocês conhecem o Pai Sérgio de Ogum, o fenômeno, o Babalorixa do momento... O cara só pega causas impossíveis. O cara consegue trazer de volta o seu amor em no Maximo 5 horas! Eu fiquei perplexo com a velocidade... “Caralho, ele é mais rápido do que SEDEX!
Pow, inacreditável... Liguei pra ele pra tirar algumas duvidas e perguntei: “Pai Sergio, você é louco fazer propaganda enganosa?! E se o meu amor morar em outra cidade ou em outro estado? Heim?!” Ele respondeu: “Eu trabalho também com o Skype, meu filho! MSN, FACEBOOK, ORKUT, CELULAR... Sou um Pai de Santo conectado!!!”
Ai continuei lendo e achei a Mãe Vitoria de Oxossi... Essa já promete trazer o seu amor de volta em ate sete dias. Ai eu pensei: “Porra, um é mais rápido do que um SEDEX a outra é mais lenta do que um PAC!” Pelo menos ela parece ser mais sincera e confiável!
Mas um anuncio que me deixou encabulado foi o da Mãe Preta: “Trago o seu amor de volta com SEGURANÇA e com GARANTIA!” Como assim com segurança? Tem algum Pai de Santo que trás o amor em perigo?! Sei lá, coloca o amor na moto e arregaça 120km sem capacete ate a sua casa?! E a GARANTIA, meu deus? Pra que garantia? Será que tem Pais de Santos filhos da puta que estão dividindo o dinheiro com a pessoa que eles trazem de volta, ae depois essa pessoa mete o pé?! Cada coisa que aparece...
Tinha uma Mãe de Santo nos classificados que é especialista em trazer de volta os homens mais fieis do que nunca... kkkkkkkkkkkkk O quê que essa Mãe de Santo faz? Ou o santo dela é forte pra caralho ou ela é especialista em cortar as Pirocas dos caras! E mesmo assim, eu a aconselharia a cortar a língua e os dedos deles também!
E uma coisa que eu não sabia era que eles trabalhavam com sogras também. Uma vez eu precisei consultar um Pai de Santo, pois a minha sogra tinha ido embora e a minha mulher estava muito triste e tal... Ai fui ate ele e expliquei a situação... Ele muito comovido me perguntou se eu queria que ele fizesse um trabalho pra ela voltar pra casa... Olhei pra cara dele puto: “Ta louco?! Eu quero é que tu faça uma amarração pra ela nunca mais voltar! Amarra a megera onde quer que ela esteja!”
E numa dessas ligações eu conheci o Pai de Santo Zacarias que ficou feliz em saber que eu era percussionista e me convidou pra tocar no terreiro. Eu fiquei confuso mas acabei aceitando o convite e acabou sendo muito bom e gratificante pra mim, pois La no terreiro era o único lugar em que eu tocava e a galera ia a loucura! Serio! O povo gritava, rodava, sapateava... Enfim, essas coisas animam o musico! Eu me sentia feliz!
 
COMO TRAZER O SEU AMOR DE VOLTA

CAMPISTA: NEM FIADO, NEM À VISTA

 
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Eu nasci com tudo pra ter um futuro brilhante. O plano estava todo traçado pra mim. Eu ia ter tudo do bom e do melhor pro resto da minha vida... Só que a minha mãe resolveu fuder com tudo: Ela não quis me dar pro medico que queria me adotar. Eu lembro que eu chorei muito quando escutei minha mãe dizendo não pro doutor (que tinha ficado com pena por ela ser tão novinha e sem marido). Eu chorava, e chorava e chorava... Fiquei tão desesperado querendo ser adotado pelo medico que nesse dia, no primeiro dia de nascido, eu, num ato de agonia, pronunciei a minha primeira palavra nessa terra: “Papai!” Pra vê se comovia a minha mãe NE?! Só que ela não deu o braço a torcer e o Doutor ficou cheio de vergonha. Depois descobri que ele queria me adotar porque estava doido pra comer a minha mãe. Ela era novinha, gostosa, ingênua... Ele era velho (podia adotar até a minha mãe se ela quisesse), maldoso e muito feio... Porem, muito rico. Mas ao contrario da minha mãe, eu estava cagando e andando pra feiúra dele dos infernos. Enfim, deu tudo errado, minha mãe me criou sozinha na humildade e me levou pra morar em frente ao rio Muriaé na cidade de Cardoso Moreira, que na época pertencia á Campos. Aprendi então a pronunciar a minha segunda palavrinha: “FUDEUUUUUUUUUU!!!”
Tive que voltar pra Cardoso Moreira com a minha mãe. Ela me pariu em Italva, pois na época Cardoso não tinha maternidade. Melhor dizendo, Cardoso não tinha porra nenhuma. Cidadezinha pequena, menor do que um cú. Cemitério também não havia naquela cidade... Eu acho que eles jogavam os defuntos no Rio Muriaé. Deve ser por isso que a porra daquele Rio vive transbordando. Nunca vi um Rio pra encher tanto igual o Rio Muriaé. Os peixes tem que mijar fora d’água. Tem ate placas pra eles: “Peixes: Por favor, mijar fora d’água pra evitar o transbordamento!” E eita cidadezinha pra ter velho, heim. Velho lá não morre nem de velhice, tem que haver uma intervenção divina, tipo... Arrancar a alma do corpo a força, porque se não, fica fazendo hora extra na terra a vida toda. Meu Tataravô morreu de algo parecido. O seu Noé (não era seu nome, mas sim seu apelido por causa dos seus 160 anos), único torcedor do time de futebol de Cardoso Moreira. Seu Noé morreu antes de presenciar o time de Cardoso disputar a serie A do campeonato Carioca... Não perdeu porra nenhuma. Na verdade, deixou de ver o puta vexame que o time deu, pois foi rebaixado no mesmo ano. Nem sei o que foram fazer lá. Não culpo o time não, pois eles nem tinham um campo de treinamento... O Rio alagou tudo. Enfim... Que Deus o tenha NE?! Ou não... Não sei.
E em Cardoso Moreira, eles comemoram o “Dia do Sim”. Cardoso na época pertencia a cidade de Campos, o que era muito pior do que ser cardosense... Ser campista! Ai a prefeitura fez um plebiscito de consulta ao povo pra aprovar a emancipação da cidade e do cidadão cardosense. Bom, isso não deu muito trabalho, pois a cidade só tem 12.000 habitantes, o que é quase o numero da torcida do Botafogo. E o povo aprovou na mesma hora. Eu fico imaginando como é que deve ter sido feita essa consulta ao povo... Uma pergunta: “Você quer morrer campista?” E duas opções: “Sim” ou “Nem fiado, nem á vista!” o que formalmente quer dizer: “Nem fudendo!” E assim, com 120.000 votos (cada cidadão votou na opção “Nem fudendo” dez vezes!) Cardoso Moreira se emancipa da cidade de Campos e eu, que não fui adotado por um médico, pelo menos deixei de ser campista.
 
CAMPISTA: NEM FIADO, NEM À VISTA

STAND UP COMEDY 7

 
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*Esse é um texto pra apresentação ao vivo que escrevi!

Bom, hoje é a minha primeira vez aqui apresentando stand up comedy e como vocês sabem, toda primeira vez é algo tenso... Então se eu brochar ou gozar antes da hora, já peço desculpas desde já! Vocês devem estar pensando agora: “Mais um doido corajoso que botou a cara pra falar um monte de besteiras pra pessoas que ele nunca viu na vida!” Ai vocês me perguntam: “Ta nervoso?!” E eu respondo: “Não estou nervoso... Na verdade eu estou é com o cú na Mao! É mais fácil passar um camelo pelo buraco de uma agulha do que essa mesma agulha passar pela minha bunda. Então fiquem tranqüilos, não quero tomar o tempo de vocês, pois stand up pra mim é a mesma coisa que fazer sexo: Começo ansioso e termino muito rápidooo!!!
O diabo esta sempre dando um jeito de fuder a vida do homem pra deixá-lo duro sem um puto no bolso. Tudo o que Deus faz de bom pro homem o diabo atrapalha. Deus deu a casa pro homem viver, descansar e ter sua privacidade... O diabo deu o IPTU pro homem pagar. Deus deu o carro pro homem se locomover confortavelmente pra não precisar pegar o ônibus do tangara... O diabo deu o IPVA, os pedágios e aumentou o combustível. Deus deu a mulher pra ajudar o homem... O diabo deu a sogra pra atrapalhá-lo... Deu a amante pra fude-lo mais ainda, deu o cartão de credito pra deixá-lo com o nome sujo... Ai Deus virou pro homem e disse: “Ah quer saber... Vai trabalhaaarrrrrr pra pagarrr isso tudo! Eu desisto! Não te dou mais nadaaaaa!!! Se viraa!!!”
Mas a sogra na verdade sempre existiu! Dizem que Adão foi o homem mais sortudo do mundo pois foi o único que não teve sogra. O que pra mim é um absurdo! Isso é papo de gente que não sabe interpretar textos bíblicos! Se você analisar bem você vera que a sogra já existia desde o jardim do éden. Lembram dos personagens: Adão, Eva e a cobra! Eu não tenho nada contra sogra... Mas caso você queira assassinar a sua, eu tenho um soco inglês lá em casa muito foda. E só tu colocar e socar a cara da safada ate ela morrer... Dizem que sogra tem mais ciúmes do filho do que da filha... O que no meu caso não tem nada a ver. Minha mãe esta tão desesperada para que eu saia de casa, que se eu disser que vou me casar com a Bruna Surfistinha, ela paga ate o Buffet do casamento. Vai chegar pra mim e perguntar: “Filho! Você esta feliz? Pois o que importa pra mamãe é isso... que você desapareça dessa casaaaaaa!!!!
Eu odeio aquelas maquinas de pegar ursinho de pelúcia. É impossível pegar um naquela merda. Eu nunca vi ninguém conseguir. É um roubo de fichas dos infernos. Eu acho que antes de jogar os ursinhos La dentro, eles pegam eles e passam vaselina nos bichinhos pro pegador escorregar. O Maximo que o urso vai é ate a metade... Depois o puto escorrega e cai. E o piro que a sua namorada acha que você é incompetente por não conseguir o feito: “Amorrr! Se você me ama de verdade, pegue um ursinho desses pra mim?!” Ai eu disse pra ela: “Porraaaaa! Vou pegar como? Passaram K-Y neles... Ta tudo escorregando! Não dá!” Acho que o único jeito de pegar um é se o pegador enganchar no cu do ursinho... Ai o puto vem!
 
STAND UP COMEDY 7

MEU CACHORRO É O CÃO

 
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Gente, eu não sei se o cachorro de vocês é entrevado como o meu... Não sei nem se vou conseguir explicar... Deixa eu tentar... Quando colocaram o apelido do diabo de “Cão”, tomaram como exemplo o meu cachorro. Quando disseram que o diabo veio pra matar, roubar e destruir, estavam comparando ele ao meu cachorro. O filho da puta destrói tudo que vê pela frente. Come tudo. Eu acho que ele deve ter dois critérios pra comer ou destruir algo: “Se existe, eu como e destruo!” e “Se existe e se move, eu como e mato!” Sério, se a coisa, alem de existir, se mover... Fudeu! Ele não quer nem saber se é um gato ou uma galinha... Pode ser até um carteiro. Ele não perdoa. Uma vez meu amigo me disse que ele era o cão chupando manga. Eu disse pra ele: “Isso é porque voce ainda não o viu cagando o caroço!”
E o desgraçado é elétrico pra cacete. Tipo, você olha pra ele e não consegue ver, mas você consegue sentir uma coisa maligna... Se você ficar três minutos perto dele você terá a certeza de que ele deve ter umas dez pilhas alcalinas enfiadas no cú e uma mola em cada pata, pra ficar pulando. As vezes eu acho que na outra encarnação ele deve ter sido uma bola de basket. Sério, eu ate brinco de ficar quicando ele pela cabeça... Com uma luva de baseball na mão, é claro NE?! Os gatos lá de casa subiram no telhado, literalmente. Ficam todos lá em cima iguais corujas. Não descem nem pelo o caralho. Tem um que já ate fez amizade com os passarinhos. É mais fácil eles aprenderem a voar do que ousarem descer pra serem estraçalhados pelo o cão.
Eu não entendo muito bem se ele tem consideração por mim ou se tem falta de respeito mesmo. Vocês acreditam que esses dias eu fui limpar as merdas dele do quintal e o puto teve a cara de pau de cagar na minha frente enquanto eu limpava a merda antiga?! Agora eu não sei o que se passa na mente de um cão desse: “Vou aproveitar que ele esta limpando o quintal e vou cagar mais pra ele limpar logo e ficar tudo limpinho!” Ou se ele pensa: “Ah, ta de sacanagem?! Dei o maior duro pra sujar esse quintal todo, pra esse puto do meu dono limpar tudinho, assim na minha frente... Não vai não! Meu cu ta ardendo mais eu vou cagar mais! Vai se fuder!”
Mas o safado do cachorro é bonito! Quando ele foge, geral bate o olho em cima pra levá-lo pra casa pra cuidar, de tão bonito que ele é. Só que não dá meia hora e pronto... A pessoa que o encontra bate lá em casa pra devolve-lo. E eu ainda tomo esporro das pessoas: “Você que é o dono desse capeta? Olha só... Se você deixar esse animal fugir novamente e por a sociedade em perigo, eu ligarei pra policia. Entendeu? Esse demônio comeu dois pneus do meu carro, estuprou a minha poodle, quase me estuprou... E o cara da carrocinha disse pra eu chamar o Steven Spielberg, pois dinossauros não eram responsabilidades deles! Enfim...” Se deu mal, ninguém mandou querer roubar o meu cachorro. O cão de vocês é assim?
 
MEU CACHORRO É O CÃO

ALCOOLICOS ANONIMOS

 
Antigamente as pessoas me elogiavam porque eu sabia beber, pois eu enchia a cara de cerveja e ficava na social! Só que com o tempo, o meu organismo foi ficando fraco, e um copo somente, já era o suficiente pra me deixar no gral. E a coisa foi piorando, até que chegou uma época em que só de olhar pra um copo de cachaça eu já ficava louco!
Minha ressaca só durava um dia. Depois que eu fui ficando fraco pra bebida, esse um dia passou a ser de uma semana, e quando eu fui dar por mim eu estava acordando com meus familiares chorando a minha volta, pois eu já estava uns quinze dias de ressaca sem conseguir acordar. Eles pensavam que estivesse morto, sei La...
Eu bebia demais gente! Eu dirigia tão bêbado, mais tão bêbado, que nem acidente de transito eu conseguia causar! Uma vez eu tentei jogar o meu carro contra uma moto... Eu estava tão bêbado que acertei... O Poste!
Eu gostava dos aquecimentos! Se a festinha fosse lá pras 10 da noite, eu já começava o aquecimento cedo, tipo... Lá pras 9 da manhã! E nessas festas eu ficava loucasso. Uma vez eu cheguei pra um amigo meu e perguntei: “Pow, cara, quem é aquela morena gostosa ali que ta me dando mole desde cedo?” Ele: “Porra, André! É a minha mulher, caralho! Tá bêbado já?” É foda, quando tu esta bêbado, todo mundo te da mole, na sua cabeça pelo menos! O cara esquece também, que existe um contraste entre a beleza angelical e a feiúra dos infernos! Sai pegando qualquer bagulho! “Ah, é travesti? Mero detalhe! Não vai atrapalhar em nada!”
E aquele bêbado xarope? Xarope é o cara que zoa todo mundo, meche com todo mundo, marca tudo com todo mundo... Fura tudo com todo mundo no dia seguinte! Eu era assim! O que marcassem comigo, eu estava dentro! Podia ser ate nadar com tubarões no pacifico! Acordava no dia seguinte com o celular tocando: “André, cadê você aqui no clube do xadrez que tu marcou de vir hoje?” Eu: “Puta que pariu! Marquei, foi?!” Eu simplesmente esquecia! “Porra Andre! Cadê você aqui na reunião dos “discípulos de Aristóteles”! Ontem no bar tu me disse que viria!”
Mas bêbado só faz merda! Uma vez eu estava chapando com uma colega e ela me disse que tinha estudado magia negra e que ia furar um boneco de vodu pra machucar seu ex marido! Fui pra casa dela ver o ritual e ajudá-la. Chegando lá, cadê a porra do boneco? Ela estava tão bêbado que não sabia onde o tinha colocado. E quem se ofereceu pra substituir o boneco? Isso mesmo! Eu! Foi horrível, sai de lá todo furado! No dia seguinte, levantei a achando que eu estava com cataporas!
E quando a cachaça não encontra mais espaço pra descer pra barriga e começa a sair pelos olhos?! É Foda! Bêbado chorão é um saco! Uma vez eu dei uma crise de choro com a galera num barzinho: “Ahhhhhhhhhhhhhhh! Ela não me ama, ela não me quer, ela me deixou aqui sozinho. Ahhhhhhhhhhhhhhh” Um amigo me perguntou: “Calma, Andre! Pare de chorar! Se acalme! Cadê ela?” Eu: “Ela foi embora! Disse pra mim que 20 reais era muito pouco e que ela cobrava 100 pilas! Se eu pagasse 100 pilas, eu ia beber com que dinheiro depois? Ahhhhhhhhhhhhhhhh!”
Bêbado não tem muita credibilidade na área profissional, não é mesmo?! Alias, em área nenhuma! Bêbado tem fama de faltar serviço as segundas-feiras... Terças e quartas também! O que eu acho uma puta de uma mentira e implicância, pois eu nunca faltei numa quarta-feira! O que acontecia era que alem de eu esquecer os problemas quando eu bebia, eu esquecia também à hora de levantar pra trabalhar. Só isso, nada a mais!
Decidi então, entrar para os alcoólicos anônimos! Verdade gente, agora eu só bebo escondido! Meu lema é: “Evite a primeira saideira!” Porque se não, o cara cai na tentação mesmo, e vai embora dormir... Deixa os amigos chapando sozinhos no bar!
No A.A aprendi algo que me deixou muito alegre! Antigamente era quatro homens bêbados pra uma mulher bêbada, o que era terrível, pois eu tinha que ficar disputando uma mulher chapada, doida pra fazer um sexo, com mais três bebuns, fora os sóbrios! Uma concorrência dos infernos! E hoje em dia esse numero caiu pra um homem bêbado pra uma mulher bêbada, ou seja, agora eu posso comer uma bêbada sem precisar ficar disputando com outros bêbados! Não é incrível?! Agora tem mulher bêbada pra todo mundo! Cada um no seu quadrado!
E antigamente eu saia pra beber e dizia: “Hoje eu vou beber ate encharcar! E encharcava com força mesmo! Encharcava a cara; encharcava o caixa do bar; encharcava... a cama de mijo na hora de dormir! Minha mãe ficava muito puta comigo! Eu acordava: “Porra mãe, que merda é essa na minha cama?”Ela: “É um plástico pra você não molhar seu colchão, mijao!”Ela deveria pensar que eu era um bebê de dois anos de idade! Tive certeza que ela achava isso mesmo, no dia em que eu acordei de fraldas pela manha! Ela pôs em mim enquanto eu dormia chapado!
E no A.A eles me ensinaram que o importante é você aprender a dizer pro vicio: “Agora não!” O que eu tirei de letra, é claro. O vicio me dizia: “É agora, André!” E eu dizia pro vicio: “Agora não, porra!” Então eu marcava 5 segundos no relógio e dizia novamente: “Agora sim, porra! Ta pensando que é só na hora em que você quer?!” E acendia o meu cigarro e enchia o meu copo de cerveja...
Mas você escuta cada besteira nas reuniões do A.A. Semana passada eu assisti uma palestra na qual o palestrante contou que ele tinha 50 anos de idade e que já estava 25 anos sem beber. Até ai tudo bem! Mas ele disse que estava se sentindo tão bem, que o desejo dele era o de viver ate aos 200 anos! Porra! Ai eu pergunto: Esse cara parou de beber ou parou de envelhecer? Ou ele esta querendo quebrar o recorde da Dercy Gonçalves? Ele deve é ter descoberto que maconha dá mais onda do que a cerveja! Isso sim!
É isso ai, gente! Quem não bebe, não tem historias pra contar... Mas de cirrose hepática, também não morrerá! E lembre-se: A cachaça humilha antes de matar!
 
ALCOOLICOS ANONIMOS

AMIGO FURÃO

 
Todo mundo tem um amigo furão. Aquele cara que marca tudo com todos, mas sempre deixa a galera na mão. Assim como vocês, eu também tenho um amigo furão. E quando eu digo “furão”, não é qualquer tipo de furão não. É aquele tipo de furão parecido com aquelas maquinas que usam pra furar a terra na busca de petróleo.
Quando você o chama pra fazer alguma coisa e ele fala que vai ver se dá, então não é bom contar com ele. Agora quando ele diz que vai... ESQUECE!!! É furo na certa! E eu só dei essas duas opções porque o cara não sabe dizer “não”. Ele é aquele cara, que no mesmo dia marca três coisas diferentes pra fazer na mesma noite desse dia. E eu acho que quando anoitece, ele deve pensar: “Bom, o quê eu tenho que fazer hoje a noite mesmo?! Ahhh, lembrei! Dormir, pois amanha eu levanto cedo!” E vai dormir mesmo. Esquece (esquece é o caralho) que marcou compromissos!
E o foda é que ele não consegue te desagradar pela frente. Você o chama pra balada beber e chegar nas minas... Na hora, ele confirma contigo, com medo de você ficar chateado, caso ele diga que não poderá ir, e fala que irá. Ai chega na hora marcada, o porra do amigo furão não aparece; Você fica puto pra caralho porque não pode descontar a raiva do momento em ninguém; O celular... O desgraçado, espertamente desliga e no dia seguinte já não adianta mais reclamar com o filho da puta, pois a raiva diminui e ele já teve tempo suficiente pra inventar uma boa desculpa.
Ele noivou mês passado. Serio! Veio me contar todo alegre a novidade e me convidar pra ir à festinha atrasada de noivado que ele daria para os amigos e tal. Nessa hora eu não resisti e perguntei: “Você irá, né?” Sei lá, oras. Vai que o cara fure na própria festa de noivado.
E pessoas assim, têm mania de doenças. Verdade! Esse meu amigo por exemplo, sofre de uma gripe terminal! Sério, gente! Já teve gripe suína três vezes! É gripe tipo A, tipo B, tipo C... Ate a gripe Y ele já teve! O porra do meu amigo não pode nem abrir a geladeira que já fica resfriado. É gripe crônica! Ele é tão bom em ficar gripado, que ele já aprendeu a manipular os sintomas pra usar como desculpas pros seus furos. Ele consegue fazer seu organismo produzir catarro na hora em que ele quiser. É foda!
Ai, na semana seguinte a uma gripe que ele teve, liguei pra ele pra chamá-lo pra sair e ele vendo que a “gripe” estava demorando muito a passar, disse que não podia sair de casa. Eu perguntei: “Mas por que, cara? Gripado ainda?” Ele:” Não! Já to melhor! É porque... Estou fazendo um bolo aqui pra minha mãe...” Porra! Bolo? Quem conhece um amigo que faça bolo? Minha vó faz bolo!
Isso tudo que estou escrevendo é quando ele quer dar desculpas, porque quando o desgraçado cisma de desaparecer... Puta que pariu! Pode chamar o FBI, a CIA, Deus... Ninguém consegue encontrá-lo! Acho que ele deve ter aprendido a se tele transportar pra outro planeta!
Enfim, hoje em dia eu não ligo mais pra esses furos. Já aprendi! Quando ele fala que vai, e não vai... Eu já nem me abalo! Agora quando ele diz que vai, e vai... Ai eu me preocupo! Já penso logo: “Caralho, o quê que essa cara esta fazendo aqui? Aconteceu alguma tragédia... Alguém morreu... Ele deve esta precisando de grana... Mulher nova no pedaço, etc.” Sei La, eu só consigo pensar o pior. É contra lei do universo! Nego ate me pergunta: “O quê foi André? Viu um fantasma?” Eu:” Porra, ali um ali entrando na festa!” Mas não eu não sou o único... A galera em peso fica perplexa. É como se estivesse entrando na festa, sei lá... O Jason com a serra elétrica ligada querendo matar todo mundo! Enfim, chega de falar do meu amigo, pois eu tenho mais umas seis paginas pra escrever sobre os meus furos também! Eu também sou furão... Só não gosto que furem comigo! É ruim, NE?
 
AMIGO FURÃO

STAND UP COMEDY 10

 
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Eu agora estou de motorista particular... Me leva pra cima e pra baixo. Nego pensa: “Pow, o cara novinho, com um motorista particular... Deve ser cheio da grana!” Porra nenhuma! Na verdade o meu motorista é a minha namorada. O carro é dela, ela tem carteira e eu não! Eu falo que tenho motorista porque é estranho NE... A sua namorada quem dirige... Leva você pra lá e pra cá... E os animais... Quer dizer... As pessoas (a toas da vida ) ficam reparando e tal. Mas a vantagem disso tudo e que as piriguetes ficam imaginando: “Pow, esse cara deve ser muito gostoso! A namorada leva ele pra onde ele quiser! O quê que ela esta fazendo com esse cara?! Ele deve ser muito pica!” Então, eu gostaria de dizer que não é nada disso que elas pensam... Ahhhhhh, tá bom!!! É isso sim! Eu sou muito gostoso, mesmo! Mas enfim... Mudar de assunto...
Vocês já repararam que todo mundo fica com medo quando esta apavorado? O patrão pega o funcionário no MSN na hora do trabalho... Pronto... Nessa hora fudeu muito! O cara se entrega logo ao ver o patrão: “Naooo... Pa-pa-patrao! Desculpe! Não vai acontecer novamente!” “Ah é?! É pra isso que eu te pago é? Pra ficar no MSN?!” O cara se caga todinho! Um amigo meu uma vez foi demitido porque foi pego assistindo a um desenho na hora do serviço. Seu patrão ainda lhe deu de rescisão um DVD do Pica-Pau! Agora imaginem se ao invés do funcionário ficar apavorado, ele ficasse corajoso... Que merda que não seria! O patrão iria pega-lo no computador: “ Hummm,, no MSN é? Que bonito! É pra isso que eu te pago NE?!” “Ahhhh, vai se fuder, chefe escroto! Não posso nem mais teclar nessa merda de computador, porra!” Seria divertido!
E uma coisa que me deixa muito puto é quando a conexão da internet cai e não te avisa que caiu. Depois que você repara que o mundo todo não esta te respondendo no MSN, é que você vai ver que a merda da net caiu. Porra! Custa avisar, fazer um barulhinho, nem que seja um “Fudeu!”... Mas não... A net deixa você escrevendo igual um idiota e esperando a resposta feito um Mané. E eu sou muito burro com esse lance de computador. Ai nego chega e fala: “Ih, foi a rede que caiu!” “Então chame uma baiano pra concertar essa merda, pow!”
E vocês viram a noticia de que o jogador de futebol Messi tinha revelado sua homossexualidade? Meus amigos todos ficaram chocados com a noticia... Eu, ao contrario deles, não fiquei, pois pra mim, quando um gaucho ou um argentino revela sua homossexualidade é algo absolutamente normal. É como se um bandido revelasse que é flamenguista. Ou se um político revelasse que é bandido. Não fico surpreso com essas coisas. Depois descobri que o Messi viado era um brasileiro! Mas o Messi joga pra caralho. Não é a toa que é o melhor jogador do mundo. Quando ele cisma de que vai driblar geral, ninguém o segura. O zagueiro pode estar armado... Não adianta. Eu acho que ele pratica o esporte errado... Ele deveria jogar era futebol americano. Uma vez ele pegou a bola e partiu pro ataque... Driblou um, dois, cinco, o time inteiro, o gandula, veio o treinador e ele o driblou também, a torcida do Real Madrid tentou cercá-lo... Não adiantou... Saiu do estádio e levou a bola pra casa! É foda!
E pra não dizer que não falei do flamengo... O flamengo é uma espécie de Alemanha da segunda guerra mundial... O mundo todo odeia! A Alemanha só não era odiada por 100% do mundo porque tinha ao seu lado a Itália e o Japão, que faziam parte da tríade do demônio. Tríade essa que hoje em dia é formada pelo Flamengo, o Corinthians e a Argentina do Messi!
E aquelas pessoas que não morrem nunca?! Tipo o Cid Moreira... O quê que o Ci Moreira ainda esta fazendo vivo? Hora extra?! Só pode! Eu acho que cedo ou tarde, a Dona Morte vai parar um pouquinho pra descansar, vai pegar sua prancheta com a lista negra e... “Puuuuuuta que pariuuuuuuu!!! Esqueci de levar esse aqui!” Ai ela vai conferir a data e... “Caralhooooo!!! Era pra ter levado essa alma em 1859!” O Cidão é mais velho do que o pecado! Não é a toa que colocaram ele pra narrar a Bíblia NE... O cara estava lá... Viu os milagres... Viu Eva comer a maçã, pois seu primeiro trabalho no mundo foi interpretar a voz de Deus no Jardim do Éden! Daí a expressão “Mais velho do que o pecado!” É isso galera!!!
 
STAND UP COMEDY 10

Andre Guimaraes, 24 anos de idade, musico(guitarrista e violonista) desde os treze anos de idade, estudande de letras portugues-ingles e escritor amador.