VASELINA DA BOA
Um homem com cara de mau entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai até a prateleira, pega um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que merda é essa rapaz? Essa vaselina é vagabunda, fedorenta e muito seca! Nessa espelunca não tem uma vaselina de melhor qualidade não?
O farmacêutico procura na prateleira e encontra outra marca de vaselina. Leva pro cara e diz:
- Essa aqui é melhor, mas é um pouco mais cara!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Olha só, meu camarada, o cheiro dessa é até mais agradável mas é muito pouco oleosa...Eu quero coisa boa. A melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico sai e vai procurar na prateleira e encontra uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe, meu amigo! Mas vou logo avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço, cacete! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O machão repete o ritual: cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem e tem boa textura. É ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e vai embora alegre e sorridente.
Nisso, um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu, com atençao, todo o desenrolar da venda, diz, sem pestanejar: - Esse cara é boiola! Esse é uma tremenda bichona destemperada!
O farmacêutico retruca:
- O que é isso, meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa...a mais cara. Ele quer impressionar alguma mulher.
Aí o velho, mostrando toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Nada disso, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o "parque de diversões" dos outros! Por isso eu aposto toda a minha aposentadoria:
- Esse cara é bichona...viadão...bonequinha pode crer.
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