Poemas, frases e mensagens de Arcanjo

Aos bons samaritanos

Você é desses(as) que quer salvar o mundo, ou apenas está preocupado(a) com o rumo que as coisas estão seguindo? É do tipo que quer ajudar a mudar tudo isso? Quer consertar o mundo e as pessoas? Então lá vai uma ideia.
Não dê ajuda a quem não pediu ajuda.
Não leve mudanças, nem benesses, a quem não as solicitou.
Não acredite que o seu modo de vida seja o único bom e que por isso você tenha que espalhá-lo pelo mundo inteiro.
Acredite sim em seu deus, se você tiver algum; mas não pense que ele é o único com direitos sobre a crença da humanidade. Outros povos possuem outros deuses tão verdadeiros quanto o(s) seu(s).
Por mais que a sua vida seja boa, não imponha seu modo de viver a ninguém.
Ainda que os alimentos com os quais você trás nutrição ao seu corpo sejam maravilhosos, as outras pessoas que se alimentam de comidas diferentes e, aparentemente, estranhas também estão sendo nutridas há milênios sem que você precise montar o cardápio delas.
Não leve a sua paz a quem não conhece seu conceito de guerra.
Não leve sua guerra àqueles cuja paz você não compreende.
Não acredite que a sua cultura seja melhor; nem tampouco que as outras culturas sejam piores. Pois cultura é um modo de ver, de interagir com sigo mesmo, com as outras pessoas e com o mundo. Logo, cultura não pode ser valorada.
Não acredite que o seu mundo seja bonito, em oposição aos mundos feios dos outros. Cada indivíduo pode por si só identificar o belo e o feio de sua própria realidade.
Não acredite em um bem absoluto, destituído do mal; nem tampouco acredite que você represente esse bem.
Não julgue a atitude alheia sem ao menos buscar saber o porquê, quando e como essa se processou.
Antes de crer em tudo o que te dizem, duvide e tente ser convencido(a) pela razão e não pela emoção de propagandas baratas.
E, por fim, não deseje ao próximo o bem que deseja para si mesmo(a), pois o próximo pode não ter o mesmo gosto que você.

Não sei compor poemas, mas vejo meu:

Eu-em-ti

ela trás alívio
não imediato
mas paulatino...
a princípio, um ribombar no coração
frêmito n’alma
discreto tremor nas mãos
sinto aconchegar-me um terno calor
como uma mão que afaga
que acalenta
que mima
que me acalma:
são seus olhos a pairarem sobre minh’alma
a acalentar minha mágoa
alentando minha dor
que dói
nem sei por quê...
pois a tenho
tal como tenho o universo
que
com o espírito
abraço
num segundo...
e
com os olhos
perco
na curva infinita
desse infinito mundo...

faz de mim:
menino-homem
criança mimada
de Rosa-ladrão

dá-me:
teu mel-sabor
tua voz-canção
teu perfume-odor
tu’alma-coração

estraga-me-consertando
concerte, no mundo
nossa canção
que só os ouvidos surdos auscultam
ao som do vento morno
vindo do timbre de um pássaro
no compasso
do coração

Vivamos o nosso amor à parte
Na parte que nos convier
Assim somos felizes
Pois ser feliz é o que todo mundo quer

Vende-se (TV)

Vende-se uma partida de futebol
Um mapa que indica o caminho para o céu
Uma dieta milagrosa em país de famintos
Um conselho que o conselheiro não segue

Dispõe-se em imagem e som
Oferece-se diariamente, e é barato
Só custa algumas horas por dia
Todos os dias de uma vida toda

Já não se vende mais, agora está para doação
Basta que você o sorva desde a segunda até o domingo
Oferece-se o prazer estúpido, que se consome com os olhos estatelados,
boca entreaberta com filete de saliva insensível a correr

Em tempos de ausência de vida na alma humana, essa parece ser a única vida a se viver...

Verdade...

A vida não tem dono
Mas tem regente:
O discurso!
Alguns se apropriam dos sonhos
Se dizem representantes da gente
Abusam
Assim, à vida dão o rumo
Mesmo quando o ser não consente
Inconsciente
Se curva

A mesma velha rota esfarrapada indumentária de sempre
Não mudamos um milímetro
Não mudamos em nada
Ainda somos os mesmos velhos viciados em mágoa
Um de cada lado
E, no meio, uma tonelada de erros
Forçamos a aproximação
Mas não dá
As bobagens que fazemos ocupam espaço demais
Talvez o melhor seja mesmo esse escandaloso silêncio que se faz
Entre o rumor do seu olhar
E a explosão do seu desdém
Que cada um consiga seguir em seu caminho (presos por cangalha)
E que consigamos um dia olhar para trás sem morrer de dor
Amém

Tropel, forfel, vulto envolto em pó
Imagem era uma só
Mas quando a nuvem se dissipa, muitos se vislumbra
Alarido, zumbido, tudo mudo no meu ouvido
Animal bufando, arriado, combalido
A comitiva quase perde os sentidos
Nesses dias de sol a pino
Isso é ser sertanejo
No sertão desse Mato Grosso infinito

A desgraça do Brasil somos nós: brasileiros

Muitos lugares e situações são importantes e interessantes quando queremos pensar a nossa realidade como nação. Mas a fila do banco, sem dúvida, é um dos melhores laboratórios que há. Sempre que vou a essa bendita instituição, sinto-me como se a realidade despencasse sobre mim em borbotões de uma cachoeira. E hoje não foi diferente...
Cheguei ao lugar por volta das dez e meia da manhã, e entrei; peguei uma senha; horrorizei-me com a quantidade de gente que estava a minha frente na fila virtual dos números, e resignei-me em uma das muitas poltronas postas ali, diante dos caixas, justamente com o fito de confortar-nos diante da demora; remédio bastante eficaz, diga-se de passagem.
Nessas horas, a gente fica perscrutando o lugar, olhando as feições, os cartazes mentirosos, cheios de sorrisos e promessas falsas, o movimento dos funcionários, uma azáfama só, tentando destruir as leis da matemática enquanto buscam esticar os segundos com os seus gestos mecânicos e ligeiros. O absurdo já começa por aí, centenas de clientes e apenas três funcionários para nos atender!
Eu observava essas coisas... a minha senha com o número “232”, o painel indicando “190”, e aquela infinidade de cálculos improváveis me apoquentando; foi quando chegou uma criatura meio de pressa.
Na verdade, ela só deveria ser mais uma personagem em meio a tantos, mas o ser conseguiu se destacar. Assim que a mulher atarracada se aproximou do caixa, o homem que estava ao meu lado se pôs de pé mastigando entre os dentes “tem que ficar velhaco com essa mulher”. Essas coisas sempre nos chamam a atenção, e eu fiquei observando.
A criatura rotunda saracoteou daqui, escanchou no balcão e conversou ao pé d’ouvido com um funcionário ali e, logo já estava ao lado de um caixa. E eu de olho...
Então veio o primeiro absurdo. Uma senhora se levantou, provavelmente amofinada com a demora no atendimento, e deu, à criatura inquieta, a sua senha. Na hora me mordi. Pensei, a velha nojenta se levantou, com raiva pela demora, mas se preocupou só com o tempo dela própria, pois com o seu ato, ela jogou a criatura que havia acabado de chegar na frente de todos que ali estavam esperando pacientemente suas vezes de serem atendidos. Então me deparei com a segunda tragédia do dia; para as pessoas o sistema só interessa enquanto elas são beneficiadas imediatamente, pois se vão sair da fila já não importa mais de vai demorar mais ou menos para os que ficam. Então ela certamente tem um orgasmo só em pensar que um bando de trouxas esperou como ela, mas alguém será atendido antes de todos, só por que ela usou seu pouco poder para corromper a ordem da fila do banco (Ô, vaca!).
E a epopéia continuou. Aquele ser esquisito, disfarçado de gente, ali permaneceu e, assim que o cliente que estava sendo atendido saiu do caixa, antes mesmo que aparecesse no painel o próximo número de senha, ela se abancou no tablado de madeira, abriu sua bolsa enorme, tirou um calhamaço de documentos, cheques, dinheiro e o (filho da puta do!) caixa a atendeu na maior normalidade do mundo.
Aí, sim, meu cérebro cientista começou a pensar, olhar, ver e interpretar tudo e todos em câmera lenta. Primeiro o caixa, um miserável estrábico que não se recusou a atender a fura fila. Em outros tempos eu sugeriria a forca para ele, mas, nos dias atuais, creio que uma bala achada já se faz bom profilático (Ô, raiva!).
Depois observei os circunstantes. As caras iguais, calmas, indiferentes. Será que só eu tinha visto aquilo?! Não. As pessoas estão acostumadas a serem vítimas de desonestos. Às vezes chego mesmo a me perguntar se devo me preocupar com a justiça social, com o bem-estar geral, enfim, com esses ideais que andam em voga. Afinal, eles próprios não se preocupam com sigo mesmos. O fato é que eu já nem poderia pensar em castigo mais adequado para aquele bando de acomodados, a não o que já recebiam quando não fizeram nada.
Então meu olhar se voltou para mim mesmo. E eu, o que deveria fazer?... Levantar da confortável poltrona e dar um escândalo? Colocar-me no caixa ao lado e exigir ser atendido antes da hora, alegando ter os mesmo direitos da fura fila? Ficar de pé sobre a poltrona e discursar? Amarrar um quilo de dinamite na cintura e explodir todo mundo? Não... Esperei calmamente para usar a arma que julgava mais eficaz.
Fui atendido, bem mais tarde do que deveria ser, graças à fura fila que empacou o caixa no qual se arranchou, saí e me dirigi a um funcionário e solicitei que me levasse até o gerente geral do banco. Sentei-me diante do sujeito, olhei, de novo, ao meu redor, olhei a cara do parvo.
Pensei...
Ao término da conversa ao telefone, o sujeito me atendeu. Expliquei o ocorrido; disse-lhe que eu poderia processar o banco, que qualquer um dos inúmeros clientes vítima do absurdo poderia processar o banco, por nos descriminar e preterir e, por fim, pedi-lhe providências. O cara me ouviu sorridente, agradeceu-me pela queixa; disse um daqueles chavões de campanha publicitária e, no fim...
Bem, no fim eu me senti um idiota. Obviamente a escrota fura fila é cliente antiga do banco; deve freqüentar os mesmos eventos sociais que o gerente parvo; o caixa deve ser orientado a dar atendimento preferencial à criatura esdrúxula; o povo apático deve assistir a tudo sem nada dizer só para ter assunto nas conversas frívolas do dia-a-dia. E eu perdi uma boa chance de dar um grito de basta, de pôr a boca no mundo, mover um processo contra o banco, ou qualquer coisa do gênero.
Fico pensando... a fura fila eu nem sei o que recomendar como ungüento para o mal. Acho que seres dessa estirpe nem deveriam existir, pois são, sem dúvida, atores importantíssimos na construção da nossa tragédia nacional.
Pode até parecer exagero, mas o problema desses pequenos atos é que eles são na verdade hábitos, e como tais fazem parte da vida toda da pessoa. No banco, furam fila, aceitam e colaboram com a desonestidade, assistem e se calam, e alguns ainda dissimulam com frases feitas e eternas promessas falsas de corrigir a falha.
Na vida cotidiana, o vício da desonestidade continua nos negócios públicos, na iniciativa privada, nas relações privadas, nas pessoais; e aí por diante.
Quer saber?... a gente fica discutindo economia, clima, oportunidade, justiça e até ação de deuses sobre as criaturas, mas, no fim das contas, o grande problema do Brasil somos nós, os brasileiros.

O sapo
Naquela noite eu estava tranquilo; já era cerca de oito da noite, e eu tinha acabado de jantar. Coloquei o prato sujo sobre a pia e, não sei por que cargas d'água, resolvi ir até a edícula que fica nos fundos do quintal. Desci a escada que dá acesso ao íngreme terreno e fui até o interior do cômodo acessório. Ali observei muito sem saber o que buscava, e então resolvi pegar um pedaço de fio dental.
Na volta para o interior da casa, digamos, oficial daquele terreno, na escadaria de acesso pela qual desci até a edícula, galgando aos saltos, patamar por patamar, estava um sapo. Era um bicho feio, meio magro para os da sua espécie; tinha as costas em tom laranja e, como todos os seus anfíbios irmãos, trazia aqueles olhos enormes e brilhantes. Não pensei duas vezes; corri pelo corredor lateral da casa, dei a volta pela sala, adentrei a cozinha, a qual dá para a dita escadaria onde se encontrava o sapo.
Ali, na cozinha, peguei a vasilha de sal; confesso, eu tinha na cara um sorriso maligno; mas peguei a vasilha se sal e, pensando na empáfia daquele bicho horroroso, que só o cão sabe o porquê, ia subindo a escada da cozinha; pensando nessas coisas, apanhei um punhado de cloreto de sódio e mandei bem nas costas alaranjadas do anfíbio. Ele ficou doido; saltou de um lado para o outro até que caiu da escada e sumiu por entre umas bacias que estavam encostadas junto ao tanque de lavar roupas.
Sabe-se que os sapos fazem troca gasosa pela pele e que o sal absorve água; assim, quando se joga sal na pele desse anfíbio ele começa a perder muito líquido e ainda de quebra tem dificuldades para fazer suas trocas gasosas. Com essa idéia na cabeça pensei: esse bicho do demo, que agora deu para achar que simplesmente pode entrar em casa, com esse desespero todo que o sal lhe provoca, nunca mais vai voltar aqui. Guardei a vasilha de sal, fui para a sala, assisti um pouco de TV, até que veio o sono; então fui dormir.
Naquela noite o sono foi um inferno. Eu não conseguia ter paz, era um desespero; durante a noite toda sonhei com coisas sem nexo e, entre os lampejos de sonho, eis que surgia um sapo, ao que eu sempre tinha nas mãos uma vasilha de sal com a qual eu lhes salpicava de todo jeito. Porém sem êxito, pois quanto mais eu jogava sal, mais bicho nojento aparecia; era como se o sódio não lhes fizesse mal algum; pelo contrário, é como se fosse para os nojentos um deleite.
Foi quando senti, de súbito, que um havia tido a audácia de saltar sobre a minha perna. Em um movimento que foi entre a pior repulsa e o maior desespero, eu arremessei aquilo. E acordei nesse movimento tão brusco. Olhei para o meu lençol, ainda meio desnorteado, e constatei, pela mancha estranha, que não era bem sonho. Olhei para a direção que por lógica deveria ter sido arremessado o maligno nojento, e lá estava ele, com aqueles "olhões" que me fitavam; parecia com medo e ao mesmo tempo parecia me desafiar.
Nem quis pensar a respeito, coisa igual nunca se viu; como poderia ser possível aquela desforra que tinha me feito um sapo?! Não tinha o que ser pensado; corri até a cozinha e peguei a vasilha de sal. Agora sim, aquela peste ia ver; quase me matou de susto, e ainda emporcalhou meu lençol. Bicho mais nojento!
Mas parecia que ele já sabia do que eu ia fazer; assim que entrei no quarto, ele se escondeu sob um móvel, atirei-lhe sal com gosto; o infeliz saltou, e, no movimento mais rápido que já vi, desapareceu.
Aquele dia se passou um tanto diferente; quem iria acreditar nessa história?! Um diabo de sapo vingador... Um anfíbio com memória e hábito maquiavélicos... O que era aquele bicho afinal?! Passou-se o dia, e chegou a hora de dormir. Eu já havia dado notícia do ocorrido para toda a minha família, e tive como resposta aquele olhar que condena, como que diz: o que esse infeliz bebeu antes de dormir? Mas a mancha nojenta estava lá, bem marcada no lençol; assim como a marca de sal embaixo do móvel, pois ninguém mexeu naquela parte daquele cômodo da casa.
Antes de me deitar, fiz uma literal varredura na casa. Com uma vassoura, vasculhei cada "cantinho" da casa; sob as camas, sob as mesas, nos cantos sob o tapete (afinal, nunca se sabe o ardil que pode usar um sapo vingativo!). Enfim, fiz quase tudo para me certificar de que o maldito nojento já não se encontrava mais dentro de casa. E me deitei.
Contudo, alguma coisa estava errada; eu tinha a nítida sensação de que estava sendo observado. Eu sentia o sapo ali por perto. Demônio de anfíbio!, onde aquele bicho poderia estar?... Foi então que resolvi pensar como um sapo; se fosse eu no lugar dele, onde eu ficaria de tocaia para pegar aquele que tinha me jogado sal nas costas? Então lembrei de um lugar que realmente eu tinha negligenciado na minha "varredura": o cantinho do guarda roupa, que fica ao lado da cama.
Virei lentamente a cabeça e olhei naquela direção. E o que estava lá, senão aquele nojento par de olhos que refletiam a pouca luz que passava por uma fresta da porta? O sapo! Aquele maldito bicho do quinto dos infernos estava ali; olhava para mim em postura desafiadora; estava de tocaia; estava a me sondar; espreitava meus movimentos esperando... o meu sono para poder me atacar de novo?! Ah, mas ele não perdia por esperar; decidi fazer ele se arrepender daquela clara provocação.
Corri e, ao passar pela porta, fechei-a, peguei a vasilha de sal e chamei o meu sobrinho; uma criança adorável. A princípio ele não quis me dar bola, mas quando eu disse que era para caçar um sapo, ele topou na hora; muniu-se de uma vassoura e veio logo atrás de mim. Entramos no quarto e acendemos a luz. Eu fui direto ao bicho nojento, já com o sal no jeito; mas parece que ele já conhecia aquela vasilha; deu um salto antes mesmo que eu lhe arremessasse o cloreto; foi para debaixo da cama.
A esse movimento do fugitivo, meu angelical sobrinho, que acabara de fazer seis anos, disse que ele iria acertar o sapo, e, levando a vassoura, fez com que o bicho corresse para o quarto vizinho.
Aí sim, o anfíbio miserável estava encurralado. Estavamos de um lado eu e meu sobrinho, e do outro o sapo, com uma parede atrás de si. Preparei o sal em uma colher, cheguei bem perto para não errar, ele ficou desesperado e começou a saltar contra a parede, e eu joguei. É bem verdade que mais errei do que acertei, mas um pouco do sódio lhe caiu nas costas alaranjadas. O bicho ficou maluco, e meu sobrinho, o Victor, ficou em júbilo. Veja só que contraste. Pelo visto, o único concentrado ali era eu, porque tinha interesse no extermínio daquele bicho imundo que poderia voltar durante a madrugada só para se vingar.
Preparei outra dose de cloreto de sódio e mandei bem nas costas, agora toda suada, do nojento; ele saltava cada vez mais desesperado, e eu jogava sal, e o Victor só olhava e aprendia. Até que o bicho teve um rompante de desespero e veio na nossa direção, passou entre eu e meu sobrinho e foi se esconder embaixo da cama.
Eu, a essa altura, já estava disposto a segui-lo até os confins do mundo; ergui o colchão da cama e mandei o Victor dar de vassoura no sapo; mas, veja que ardiloso, o sapo havia sumido. Ficamos sem entender; que sortilégio era aquele? Será que o sapo tinha alguma saída secreta naquele ponto da casa? Pelo menos isso iria explicar sua aparição na madrugada anterior. Mas o danado do meu sobrinho foi muito mais sagaz que o sapo, e, dizendo para retirarmos um tapete velho que ali estava todo dobrado e aparentando não ter por onde entrar nas suas dobras, puxou o trapo e,... não é que o danado do sapo estava escondido ali, bem embaixo do tapete; o miserável do anfíbio havia se murchado todo para poder caber sob o trapo.
A essa literal descoberta do colega de caçada Victor, veio sobre o sapo uma chuva de paulada, muito bem temperada com sal, e muito sal! E joga sal e dá paulada e sapo pula de cá e pula de lá, e sal e paulada e salto. Até que o bicho ficou encurralado de novo. A essa altura já estávamos dispostos a aniquilar o bicho feio. Foi quando, ao mesmo tempo, eu e o Victor investimos sobre o asqueroso ser e lhe demos aquele que seria o golpe final: pau e sal.
Mas o bicho pulou de novo e, por forças creio eu demoníacas, conseguiu ir em direção à porta de saída. Corremos ainda atrás dele, mas o maldito saltou sobre uma possinha d'água só para se limpar do sal e depois se embrenhou sob umas folhas de bananeira que estavam caídas no quintal. O destemido e desmiolado do meu sobrinho ainda meteu a mão na folha de bananeira para descobrir o sapo, mas já era tarde, o bicho do inferno já havia desaparecido no breu da noite.
Aquela noite foi bem agitada; não porque sonhei ou porque um sapo havia pulado na minha perna enquanto eu dormia; mas por causa dos olhos do bicho nojento. Ainda hoje eu me lembro dele me olhando; e ainda hoje eu não sei dizer se ele queria me desafiar e me jurava de vingança com aquele olhar, ou se apenas me espreitava por medo... quem vai saber?... Eu só sei que já deixei o Victor avisado, a qualquer momento, do dia ou da noite, poderemos ter nova caçada; e, dessa vez, vai ser para matar!

O outro lado

Hoje, por mero capricho do destino, estive assistindo à tevê, e me dei conta de que nunca podemos nos achar idiotas, o suficiente, ao ponto de acharmos que não possamos nos imbecilizar ainda mais.
No show de futilidades que eu via pela caixinha luminosa foi anunciada a vinda, à nossa cidade, de um conhecido ator, especificamente para um evento de moda. A tal visita demandará o fretamento de um avião, pagamento de fausto cachê e, pior, a função da tal celebridade resumir-se-á a sua presença. Isso mesmo! Todo esse aparato e dispêndio é apenas para que o sujeito esteja presente, sem nada mais a trazer de útil à sociedade, ou ao menos a acrescentar ao evento, senão sua cara. E é nisso que penso estupefato!...
Vejamos. Para que o citado artista tenha tal projeção e acabe tendo sua imagem vendida por tal monta, antes, foi preciso que uma emissora de televisão monopolizasse a audiência nacional. Depois, transformasse toda a produção televisiva em histórias paupérrimas do ponto-de-vista da criticidade e da criatividade, vindo os telespectadores a se tornarem consumidores de verdadeiras porcarias insossas e sem conteúdo, as quais simplesmente vendem um modelo de vida e sociedade ao extremo desigual, acrítica e conformista.
Então entram em cena os patrocinadores da concretização desse estilo de vida: a dita elite brasileira. Esse grupo explora as massas de zumbis imbecilizados pelas políticas de pão e circo, e, como não há justificativa real para as nossas monumentais desigualdades sociais, essa mesma elite, que paga o mísero salário mínimo ao trabalhador que constrói sua fortuna, gasta milhares de reais comprando uma marca, um rótulo ou título de nobreza. Mesmo que isso consista em apenas posar para uma foto ao lado de uma criatura cujo único atributo que possui é aparecer diariamente na tevê encenando um personagem surreal em uma história medíocre.
Se não fosse trágica essa situação, poderíamos entender nessa triste ironia uma certa justiça poética. Mas isso não é possível, pois não há justiça alguma num mundo onde alguns idiotizados não se importam em matar de fome milhares de pessoas só para alimentarem seu próprio ego.

É o Jalapão, no vale do Corroó, perto de onde perdi a moringa de nhô Rua. Foi lá, muito próximo da penha do despenhadeiro, rodeado de libélulas, que falei a Mingá sobre o desfalecer de Joana Louca. Diferente do que dizia o bochicho do povéu, a Louca morrei foi em ponta de adaga de Lurdes dos anjos, mulher que de tão ruim deveria era de se chamar dos Demônios. Disseram a Mingá que tinha sido de bolsas a morte de Louca; que bexiga que nada, a grandona sangrou até última gota de sangue depois que a dos Demônios lhe enterrou no ventre adaga enferrujada, presente de seu pai, velho Bujão, demônio dos Demônios; faca pontiaguda que a Louca levava sempre à cinta. Dava para ver nos olhos da Demônio a fúria ensandecida. Esgar dos bichos peçonhentos em sorriso de riso demente. A Louca nem mexeu; só grunhiu, revirou os olhos e lambeu a terra. Foi assim, morte de gente matada instantânea. Dessas que entra o aço, e expira a vida; na hora, Mingá ficou doido; já tinha sofrido o diabo no luto distante da Doida; agora sabe que foi outra a razão da morte que não as bexigas. Foi o fio agudo do ciúme, pois a dos Demônios havia se enrabichado do Mingá, e ele, safado de nascença, deu asas aos sonhos de casamento da coisa ruim. Essa, sim, quando se encontrou com a Louca, em praça pública e por acaso, mais doida que Louca, disse à rival que havia de se casar com Mingá. A Louca ficou doida de ódio e, de mão espalmada, deu de palmas nas faces da dos Demônios. A endiabrada não levava desaforo para casa. Deu de mão na cinta e de adaga no buxo da Louca. Mingá não só não deu com as ideias no lugar mais; e, tempo pouco após, ele se jogou do cume da penha; espatifou-se no fundo do vale. Vale dizer, Mingá é culpado do sinistro. Esperto burro, malandro besta, construiu a cova rasa na prancha de uma pedra plana ao pé do paredão. Pobre Mingá. A Louca e a dos Demônios devem estar esperando por ele. E agora vai ser para a eternidade dos infernos...