Poemas, frases e mensagens de Shepherd Moon

Podia escrever um poema
Quando me olhas e procuras
o meu corpo, adivinhando o meu toque e o meu carinho.
Quando fazes amor na minha pele
com a tua pele, o teu corpo se funde no meu e eu não sei qual é o coração que sinto no peito.

Quando me ouves, me aprecias, me aceitas.

E me envolves num abraço que parece do tamanho do mundo.

Mas as palavras fogem, falham, escapam-se e perdem-se em tudo o que vivemos e sentimos...
Existem palavras para o poema que vivi contigo?

Não o posso dizer a quem quero dizer! É inconveniente, é chato, vai perturbar a calmaria, vai ser despropositado! Acabei de o escrever e pensei em passá-lo para muitos papelinhos e deitá-los pela janela, ao vento! Alguém os há-de ler...

Tenho de o GRITAR!!!

Se alguma noite rolares na tua cama grande e sentires a falta de uma cama pequena...
Se levares a tua mão à tua face e imaginares que sou eu que te toco ao de leve...
Se beberes o nosso chá e te lembrares da nossa primeira chávena partilhada...
Se sorrires ao mesmo tempo que chorares pelo que se passou e pelo que não se chegou a passar...
Não sintas o teu coração só, pois há outro neste mundo que sente o mesmo...

É PARA TI E NÃO TO POSSO DIZER

Olha para o meu texto sem sentido. As minhas palavras alinhadas uma atrás da outra, atrás das outras todas, seguidas por tantas outras.

Olha para as palavras que não vou mostrar a ninguém, mas que estão sempre a borbulhar dentro da minha mente.

Olha para, mais uma vez, coisas sem sentido:
- Alguém que esteja a ler, por acaso está a procurar sentido nisto que escrevo?
- Loucos...

Escrevo pelo prazer de ver as palavras a sairem da ponta da minha caneta, e ver a brancura da folha tornar-se oculta por esta tinta azul. Puxo por um fio de ideias, ao acaso, e lá vem uma enchente de palavras povoar a brancura desta folha.

- ESCREVE-ME!!!! (Dizia-me a primeira folha, alvíssima, dos meus cadernos da primária.)
Só que eu nunca sabia o que escrever, mas queria escrever, escrever, escrever. Será que só as pessoas que gostam de escrever sentem esse impulso?

E de repente o meu fio quebra-se. E eu fico sem continuidade na minha escrita.

(E ainda nem cheguei ao meio da página! Que vergonha!)

Vais ver que vai acontecer, e quando acontecer vais senti-lo com todo o teu coração, que deixa as feridas esquecidas para trás, bate como se nunca tivesse sangrado, como se fosse a primeira vez.

Vais dizê-lo, vais dizer a palavra mágica que é a melhor expressão do teu sentimento, e ao dizê-lo sentes o coração a dilatar-se, a ficar maior do que o teu peito, sente-lo nas veias, na pele, expande-se e quer sair do teu corpo.

Vais deixar-te cair no poço que julgavas sempre escuro, no final só te apercebes que caíste num manto de penas, num doce, doce manto de pétalas, coroado com o olhar e com o corpo daquele que amas. Tocas-lhe e é tudo tão real, o que sonhaste para ti está ao teu lado, num doce, doce, doce, manto de pétalas.

Às vezes sinto a expressão física do meu quarto escuro, trago-o cá para fora e tolhe-me os sentidos.

Que é do mundo? Apenas um borrão de muitas cores que me são vagamente familiares. Quebro a minha ligação ao mundo através das lágrimas que me distorcem a visão e os sentidos. Um quarto escuro que me acorrenta e me afasta do mundo.

Escondo-me egoisticamente, covardemente, dolorosamente, atrás de uma caneca enorme de chá que me escorre pela garganta deixando-me fresca e quente ao mesmo tempo.

O que tinha para fazer acho que já fiz, agora queria deixar-me ficar aqui sozinha – uma bola de neve horrível, nojenta e pegajosa que são os meus sentimentos para comigo e para com os outros. Os piores são os que tenho de mim para mim (gosto desta expressão mas ainda não consegui perceber bem o seu significado). Esses sim, matam-me ou tiram-me vida:

- O peso de muitas toneladas que sinto por estar aqui e não estar noutro sitio qualquer a fazer algo que dê verdadeiro significado a um dia eu ter sido parida.
- O peso de muitas toneladas por me deixar estar aqui atrás desta caneca de chá e não ter coragem para ir para a varanda sentir o vento na cara, uma das coisas que mais gosto de sentir.
- O peso de sentir este peso e o peso de sentir este peso de sentir este peso. Este peso exponencial é o que dá mais cabo de mim. É ele que fica agarrado às minhas pernas e não me deixa voar, e quando voo, puxa-me para baixo numa queda livre que não controlo.

Deito as mãos ao peito e quero arrancar o que quer que esteja aqui ou que me tenham posto aqui que me dá este sufoco. Ai, ai, ai, isto dói, quem me tira isto? E como é que eu faço para deixar que me tirem isto? Como é que eu faço para imaginar uma vida em que não tenha este aperto, como acreditar que essa vida também existe e foi, com certeza, a razão de eu ter sido parida?

Agarra nas pernas e levanta-as daqui. Pega no chá, acaba com ele de um trago e vai para a varanda. Leva a caneca para a cozinha para não deixares o quarto desarrumado. Arruma a mala, faz o que tem de ser feito, são 19h15 e ainda tens um dia para salvar.

Gosto de ouvir musica que me põe bem disposta com o volume no máximo, gosto de dançar quando estou feliz, gosto de andar de bicicleta o mais depressa que posso no meio das poças e da lama, gosto de olhar para as estrelas e de ler coisas que escrevi quando estava de coração nas mãos.

Gosto de cozinhar durante horas e depois ver que as coisas me saíram bem, gosto de arrumar o meu quarto à minha maneira, gosto de matar saudades da minha cama e do meu colchão e de me sentir tão confortável que quase lhe dou beijinhos.

Gosto de escrever nas paredes do quarto, e de lhe colar papeis de tudo e mais alguma coisa.

Gosto de estudar coisas novas, sou muito curiosa por todo o meio fisico em que me rodeia e gosto de saber o porque de muita coisa.

Adoro rosa, laranja, azul forte, vermelho e de por ganchos de todas as cores no cabelo. Gosto de ver o meu cabelo preto e comprido, gosto de sentir o vento nele sem me preocupar se estou a ficar despenteada ou não.

Gosto de andar pela minha aldeia e nunca me fartar das pessoas, gosto de beber o vinho que cá se faz e de ir cantar com os mais velhos às adegas por altura do São Martinho.

Gosto de abraçar os meus cães e de sorrir quando penso na minha Nancy, gosto de andar de bicicleta com eles e de ver como ficam tão felizes e como puxam por mim para ir mais depressa.

Gosto de beber chocolate quente ao pé da minha avó e do meu avô, gosto de estudar ao pé deles enquanto a minha avó devora novelas da TVI.

Gosto de dizer aos meus amigos o quanto gosto deles e de os surpreender com abraços sentidos.

Gosto de ir a museus ver pintura e de ficar apaixonada pelos quadros.

Gosto de v-i-a-j-a-r e de ser uma turista na minha própria terra, de ir precisamente por sítios que não faço ideia onde vão parar.

Gosto de beber canecas enormes de chá de menta, de jasmim, de eucalipto, de funcho.

Gosto de fazer step, gosto de andar depressa, gosto de me sentir bonita, gosto de me rir e que me façam rir até doer o estômago,gosto de dormir à noite com os meus peluches todos a ocupar a cama.

Gosto de cantar as minhas musicas, de as sentir a elevar-me o coração e de sentir que posso v-o-a-r sempre que quiser, gosto de me sentir com 15 anos mesmo com quase o dobro dessa idade, mas com os mesmos acessos de paixão por tudo.

(26 de Novembro de 2006)

Já não venho aqui escrever há muito tempo (quase 2 meses?), não sei que me deu desde aí, mas não tive mais coragem para escrever.

Escrevo isto na caminete da carreira, a que vai de Beja para Vilalva, mais conhecida como a caminete das 7, apesar de partir de Beja (ainda) às 18h40 e chegar a Vila Alva quase as 19h30. O horário de chegada nunca importou muito, nem na altura em que fazia este caminho todos os dias, no longínquo tempo do liceu. Naquela altura o que interessava mesmo era o caminho e os colegas, lembro-me de pensar que andar na caminete era mesmo a melhor altura dos meus tempos de liceu (bem... até começar a namorar, porque desde aí que o melhor momento era sem duvida ir meter-me na cama quentinha do Hugo, em Beja, depois de um caminho gelado passado nesta caminete..).

Como estava a dizer, nunca mais escrevi, nem aqui nem nos cadernos/blocos/paredes onde costumo fazer rabiscos. Mas agora vinha aqui, de portátil ao lado, liguei-o para ouvir musica e deu-me vontade de escrever – as frases começaram a formar-se na minha cabeça, como sempre fazia, e decidi aproveitar.

Acho sempre que ninguém vem ver isto, apesar de ser essa esperança que me faz escrever (já quando mantinha um diário o que me motivava era pensar que daí a muitos, muitos anos alguém ia ler aquilo…), mas o meu amigo Psi, também conhecido como Rui, veio aqui deixar uns comentários, o que me animou bastante (obrigado e um abraço enorme para a estação de Silves!!!), e esta foi a altura em que decidi escrever de novo.

É. A vida muda mas as vezes parece que não muda assim tanto enquanto não se passam uns anos valentes que tornem essa mudança visível. Ou as vezes são só precisos meses. Dois meses, desta vez. Já acabei, quase, a minha pós graduação em sanitária. Avizinha-se um emprego, espero que tudo corra bem desta vez, mas depois de 3 anos à procura de alguma coisa, não consigo evitar em estar um pouco apreensiva. Tenho medo, pode ainda não ser desta. A minha idade pressiona-me de uma maneira incalculável, sinto que não estou a fazer o que se deve fazer com a minha idade. Pior. Quando era mais nova tinha outros planos para mim que não estes, tudo bem , fiz o(s) mestrado(s) com que sonhei. Ate mais do que sonhei, porque só pensei em fazer um, mas há algo que não me deixa sentir minimamente feliz, parece que ando a treinar, a treinar, e nunca marco golos, nunca jogo à séria. Bolas. Espero bem que seja desta.

Depois há o coração. Pois há. Ainda não sei lidar com ele, mas ele deve saber lidar comigo porque me consegue sempre convencer a fazer montes de loucuras. Ou pelo contrario a não fazer nada, o parvo retrai-se e tem medo, fica pra lá escondido a tremer sem fazer nada. Não sei mesmo lidar com ele e nunca tive coragem suficiente para o ouvir verdadeiramente. Ainda me vou arrepender. Só espero que seja a tempo de fazer alguma coisa de jeito pela minha vida.

(Autocarro da Rodoviária do Alentejo, 30 Agosto 2007)

Chega o passado com o seu calor de Agosto, quente e morno, doce e prometedor da eternidade. Sem depois, sem o futuro que hoje se torna presente, onde tudo parece longe e tão fora de alcance. A certeza de que não se repetirá o morno abraço, pelo menos da maneira como o conheci, em todos os sonhos que criei, criei... voei, mas voei sozinha... voei com uma presença criada, que nunca lá esteve como a imaginei. E agora apercebo-me que estou sozinha, como sempre estive!, mas agora vejo-o. Sinto-me traída! ... traída... mas não sei quem me traiu, se eu própria se tu, meu anjo imaginado. Imaginei tudo? Tu dizes que sim... então, em que mundo estive, como pude imaginar tanto, deixar o meu coração elevar-se, louco e surdo, sem entraves, sem condicionamentos, sem a certeza de que se estava apenas a deixar ir... queria tocar o sol... queria beijar as estrelas... deixei-o ir... quem é capaz de controlar um coração, afinal?, eu não fui capaz... agora... ele continua lá no alto, desce quando perde o ar quente e morno de Agosto que o eleva, mais um bocadinho... só mais um bocadinho... dá-lhe ar quente, dá-lhe mais uma vez o doce sabor da ilusão...

Chega o passado com o calor de uma noite perdida a pensar em ti, meu anjo imaginado. Chega mais uma vez, e eu procuro alento para ver o Sol nesse passado que imagino, que crio em cada momento, decoro com flores, árvores, jardins inteiros e bosques luxuriantes, só para mim e para ti, não para ti que existes, mas para ti, que viver só no meu coração.

Chega o que eu tenho de enfrentar e vencer, porque afinal de contas, sou tão forte, não é?, mas eu caio, eu procuro-me de novo, eu quero o meu espaço, quero isolar-me, quero voltar-me para dentro, colapso sobre mim própria... volto ao que eu chamo só meu, e que não quero (não quero!), partilhar com mais ninguém... aqui sou rainha... sou senhora do que sinto... ninguém me diz que não pode ser assim.. porque aqui, neste pedaço de coração que eu chamo insistentemente de meu, coloco o que quero, dou-lhe asas quando quero... deixo-o voar alto ou cair tão baixo...

(Março de 2004, para o Tiago)

Quero ir-me embora e teimo em ficar por aqui a pôr a música-tenaz desta tarde a tocar vezes e vezes sem conta. Gosto da maneira como me põe o coração leve e como o sinto no peito, é nestas alturas em que consigo ir mais dentro e trazer cá pra cima uma fotografia desfocada e pálida do que lá está.

Que não visito há tanto tempo.

Estou a tornar-me cinzenta e enfadonha, não gosto disto que a idade me está a fazer, perco as cores e corro atrás delas, fujo atrás da paixão e por isso gosto deste "rush" que esta musica me dá, leva-me pra um bosque sombrio e iluminado pela lua mas curiosamente consigo ver as estrelas. Flutuo num lago, com véus imaculados, com os cabelos bem escuros a cair nas costas... E eu deixo que a música, esta música-tenaz que me prende ainda aqui, me envolva completamente, deixo-me ir sem medo, sem medo nenhum, porque sei que se cair...

...Mas eu não quero cair, quero estar a flutuar para sempre, leva-me leva-me leva-me... Envolve-me num manto de estrelas, quero vê-las sempre à minha volta, quero beber do seu brilho, quero deixar-me ir.. deixa-me ir...

Agora como é que faço? Depois de estar neste mundo não quero outro... Eu não sou deste mundo, quero outro mundo onde possa viver a minha mente plenamente, onde o medo não me tire a vida, onde eu me deixe ir e chore se for preciso, mas que dê uso ao meu coração, que se parta que eu choro de novo, que sinta que eu sinto com ele, que morra que eu morro feliz, que se sinta num carrocel de paixão que eu enlouqueço com ele, que ele voe que eu ainda lhe dou asas mais fortes para ir mais longe... Mesmo só na minha mente, quem diz que a mente não é real? Quem diz que se me partir não me remendo?

(Within Temptation - Pale)